segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

14 é a idade!

aaaaah meus quatorze anos.
Eu não tinha preocupação nenhuma, sabe realmente qual o significado de "preocupação nenhuma"? É acordar tarde e saber que não vai ser reprovado por isso porque você é um gênio na sua turma, e embora entre nas mais absurdas gerrinhas de bolinha de papel, seu nome dentre o conselho de classe está em alta, é sempre a melhor em todas as matérias, nem a matemática te assusta. Namorado? você não pára pra pensar nisso, não tem a mínima obrigação de dizer 'oi' de longe pro cara mais gato da escola porque você não deve a ninguém, pode sair com quem quiser sem pensar em o quê vão inventar dessa vez (claro que sempre com um limite, até porque com 14 minha mãe não me deixava chegar depois das 22). As paixões embora intensas são muito passageiras, nada além de um mês. Ninguém te interessa, ninguém te faz sofrer, todos só têm a somar quando estão contigo. Não existem motivos de preocupação, o futuro ainda está tão longe, o presente é a única coisa que importa e depois você não faz nada errado, então é mais um motivo pra você não temer absolutamente nada. Você sai, brinca, conhece gente, ri o suficiente pro resto da sua vida ou pelo menos para as fases que estão te esperando e você sabe que quando elas chegarem, um sorriso sincero e despreocupado vai virar raridade.
Mas enquanto essa fase ruim não chega, despreocupadamente, você sorri e chora, mas apenas de felicidade. Aproveita toda essa fase boa que deve ficar marcada como a melhor de todas para sempre.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

XX vs XY

Ontem, eu sem nada para fazer e cansada de estudar para geografia, fui assistir à um pouco de televisão e lembrei que estava passando o especial Bruno & Marrone (sim, eu gosto e depois eu estou em minha fossa permanente... quer me deixar chorar em paz? ¬¬') na tv a cabo.

Prestando bastante atenção nas letras das músicas percebi algo... Nem os mais apaixonados homens conseguem ser românticos sem pensar em sexo! É claro que as palavras são mais doces e quase não se percebe o que há por trás de cada declaraçãozinha. Se pararmos para analisar as letras que mulheres escrevem, elas são muito mais voltadas para o sentimento e a tristeza, é tem muita tristeza. Claro não estou generalizando! Não me levem a mal, mas é muito fácil ouvir um cara na fossa e ele reclamar das noites frias sem o sexo que terá pela frente, para eles está tão incluso a relação em si nos laços afetivos como em música do Leoni "Fico olhando pros seus peitos. Escorrego na escada, Acho que assim não vai dar jeito" e olha que eu amo as músicas do Leoni, casaria com alguém como ele, já viu homem mais romântico? mais emotivo? mais fofo? durmo com as músicas dele na cabeça doendo no coração (tem muitas músicas do cazuza que eu gostaria que o Leoni regravasse, porque eu gosto mais da voz do Léo (se liga na intimidade) a voz do cazuza). Alguém como ele deve ter levado muito pé na bunda coitado e mesmo assim, tem aquele conteúdo.

Só queria entender por quê é tão importante algo que dura tão pouco, não estou dizendo que não é bom, porque se não fosse tão bom.. não seria pecado! E isso é um absurdo, porque tudo que é bom é pecado? Só para que nós cristãos, ou amantes do cristianismo tenhamos mais sofrimentos?
Ô-bregada!

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Eu vou te esperar ♪

Eu fiz loucuras pra te encontrar
Fui paciente pra te esperar
Fui seu amigo pra te entender
Sempre disposto a te escutar..
Me fiz mais forte para agüentar
Essa angústia de te esperar
Fiz palhaçadas pra te ver sorrir
Falei besteiras pra te alegrar..

Eu virei noites pensando em você
E em uma maneira de explicar..
Como isso tudo foi acontecer
Como por você fui me apaixonar..

Tudo que eu faço pensando em você
É só o meu jeito de te falar
Que não importa o tempo que for
Eu vou te esperar, eu vou te esperar...
Tudo que eu faço pensando em você
Quem sabe assim você vá se tocar
Que é só você fazer acontecer
Eu vou te esperar, eu vou te esperar...

Me pus no seu lugar pra compreender
Mudei meus planos pra te acompanhar
Fiz absurdos pra te surpreender
Roubei estrelas pra te encantar..
Criei desculpas pra poder te ver
Já tomei chuva só pra te abraçar
Me escondi pra não te ver sofrer
E quis morrer quando eu te vi chorar..

E o nosso beijo faz enlouquecer
Que eu perco a hora até perco o ar
É tão perfeito é tudo tão lindo
Parece que faz o tempo parar...

(...)

Me arrisquei para não te perder
Abri meus braços pra me entregar
Eu não fiz nada pra esse amor nascer
Alinhar ao centroMas faço tudo pra não se acabar...

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Um novo giro a vista.

Minha vida neste instante está tomando um rumo diferente, a minha vida sempre tende a dar um 360 duplo e brutal.

Talvez meu ex torne-se novamente meu atual;
Talvez eu volte para um lugar que nunca fui exatamente;
Talvez meus planos futuros se realizem "agora";
Talvez eu sinta hoje o que imaginei não sentir nunca!

Quando eu me mudei, no dia da minha mudança... eu chorei, chorei demasiadamente. Chorei por estar me distanciando de todos os meus amigos, de tudo aquilo que conhecia, de todos os planos, bases e solventes. Chorei principalmente por estar com o coração em hemorragia.
E quando minha vida começou a ter algum rumo eu comecei a tentar ser um pouco mais otimista e acreditar que tudo teria um final realmente feliz. As coisas mudavam com uma facilidade enorme de um momento a outro, de amada eu era odiada. Mas fiz amigos e ainda os faço.
Tentei enxergar pontos positivos de estar onde eu estou, vantagens que me fizessem esquecer a aversão que eu tenho a esse lugar.

*luz no fim do túnel* *cântico de alegria*
Uma esperança surgiu, algo que trouxe ao meu interior uma alegria involuntária, algo que me deu apetite! E não foi o biotônico fontoura. Algo que eu não vou contar HAHAHA, mas já dá pra imaginar o que seja! xD

Sobre meu ex tornar-se meu atual, bem, fato de que eu o amo. E eu pensando em tudo que eu já fiz em tudo que eu já perdi seguindo conselhos dos outros e não ouvindo exatamente o que EU queria, cheguei a conclusão de que me vale tentar. Se não der certo, eu vou sofrer, (mas o que é o sofrimento para mim não é mesmo? Já me habituei a ele) mas vou saber que eu fiz tudo que estava ao meu alcance e principalmente que não foi minha a culpa de tudo ter ido realmente precipício abaixo. Foi bom sentir seu calor de novo, seu hálito, seu abraço, olhar nos seus olhos, sentir seu cheiro (que mudou um pouco, ele trocou de perfume), sentir minha mão entrelaçada nas suas novamente e rir ao seu lado. Estou mantendo meus pés no chão (ou pelo menos tentando), músicas românticas estão proibidas, eu mal estou entrando no meu orkut, na verdade eu mal tenho ligado meu computador.. tudo pra não cair na tentação de ficar fuxicando a vida dele. Ah! ele não ficou com a piriguetizinha da minha ex-vizinha.
Não quero voltar para o estado em que eu estava, eu não comia, não dormia, não conseguia me concentrar em nada, eu apenas... vegetava e ainda assim acho que quem vegeta vive mais do que eu estava vivendo. Vou manter meu foco, mas não vou perder a linha ;)

domingo, 29 de novembro de 2009

Coisas que se aprende...

Na sexta-feira (27/11) eu saí da escola com o meu amigo e uma amiga estava ligando freneticamente pra ele, ele imaginou que ela estivesse em frente à nossa escola, então nós voltamos. E lá estava ela. Fomos à uma lanchonete e tomamos um sorvete (eu quase sempre, quase erro essa palavra quase escrevendo-a "soveRte" é irritante!) conversamos sobre um assunto que eu ainda tento ao máximo evitar. É esse mesmo, relacionamentos!

Ela namora há não sei quanto tempo com um cara que mudou da água para o vinho por ela. Eu acho isso in-crí-vel. Meu ex também mudou muito por mim ele virou outra pessoa, uma pessoa melhor.
O problema não foi ele ter mudado, porque quando começamos a namorar e assumimos um relacionamento sério e planejamos continuar com a pessoa e tal. É natural que haja algumas mudanças de comportamento e programas que eram feitos. O problema é o modo como nós reagimos com isso. Eu não dava o valor que ele merecia, eu não enxergava o quanto ele gostava de mim a ponto de ter mudado radicalmente, suas atitudes, vocabulário, brincadeiras e etc. E por ver o quanto ele estava aos meus pés eu "brincava", sempre que brigávamos e eu era a culpada armava um jeito de fazer com que ele parecesse o culpado e ele me pedisse desculpas.
Ela faz o mesmo.
Ela disse que é assim, ele sempre cede e sempre vai ceder, eu disse que uma hora ele vai cansar, porque ele também é humano e ser tratado como um cachorro não é bem uma maneira muito legal de se levar um relacionamento.
Olha o meu fim...

Eu aprendi com a minha perda que quando a gente ama, cuida (piegas, brega e clichê), que temos que retribuir os favores para que eles sempre existam. Que temos que demonstrar todo o amor, afeto e principalmente cuidado, devemos proteger, devemos saber pesar o que vai ajudar e o que vai jogar no buraco um namoro. Amigos que não respeitam o nosso namoro, não são amigos e então é um favor feito à nós mesmos quando os afastamos. Sair é legal, mas sair acompanhado da pessoa que amamos é maravilhoso, torna-se muito mais que uma lembrança, vira uma memória daquelas que a gente deita na rede e lembra com os olhos cheios d'água quão lindo foi... Eu aprendi que amar é deixar o orgulho, a soberba e principalmente o egoísmo de lado e pensar um pouquinho mais na pessoa que está conosco. Isso não é se rebaixar, não acho que querer fazer bem a quem nos faz bem é se rebaixar.
Para a mudança ser válida, ela deve ser recíproca.

Hoje ela é, mas não tem mais importância.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Eu disse que escreveria

Perdi meu chão.

Pânico.

Aconteceu.


Ele está com outra, por mais que diga que não está, eu sei que está!
Eu ainda não tinha sentido a dor da perda (pelo menos não que me fizesse perder o chão). Agora nesse momento, eu precisava vê-lo, precisava GRITAR com ele, precisava me acabar de chorar sozinha, no canto do meu quarto. Nesse momento, eu queria estar num sono profundo, profundo o suficiente para não sentir meu coração bater, profundo o suficiente para não me preocupar com a minha respiração. Profundo, para não lembrar de tudo que não esqueço de jeito nenhuuum! Por que nos momentos em que eu mais quero lembrar das coisas ruins só me vem coisas boas à mente? Por que no justo momento em que eu desejo nunca tê-lo conhecido eu só desejo voltar para os braços dele? Por que eu não ouvi minha mãe quando ela disse pra eu terminar assim que completamos 5 meses? Eu tinha mesmo que esperar 3 anos?

Por que meu coração ainda tá batendo?

Por que inventaram o amor?

O pior... ELA MORA AO LADO DE ONDE EU MORAVA, nós brincávamos quando crianças e ela chorava pra eu ir à casa dela, cresceu - virou piriguete - e resolveu piriguetar com o MEU homem (tá, eu sei que não é mais meu, mas tenha santa paciência, nunca ouviram falar em "amores mal resolvidos"?)!!!!
O pior mais pior que o outro pior: ELES MORAM NA MESMA RUA, exatamente como NÓS DOIS ÉRAMOS. há 5 casas entre eles e entre elas a MINHA!

Estou com raiva, estou triste, estou depressiva, quero dormir e nunca mais acordar.
beijos s2

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Uma verdade, um desabafo.

Eu estaria mentindo se dissesse que eu realmente esqueci e segui em frente sem olhar para trás. Também estaria mentindo se dissesse que eu não me esforço. Nos falamos a última vez na sexta feira, brigamos, ele foi radicalmente estúpido. Eu o deletei e estou fora de área permanentemente. Não, não é criancice, é uma guinada precisa! Não muito satisfatória e os resultados são mínimos, mas eles hão de progredir! Tenho fé.

Eu sinto sua falta a cada momento, sinto seu cheiro do nada, sinto saudades dos risos, da segurança e das promessas, dentre muitas outras coisas.

Eu não consigo imaginar-me falando isso para outra pessoa. Jamais saiu um "eu amo você cara" (notem o cara, ele é a prova de uma brincadeira) que fosse realmente verdadeiro à outra pessoa. Tenho medo. Medo de não me sentir mais amada, medo de não acreditar no que me disserem daqui pra frente (acredite, isso já está acontecendo). Eu não quero ser uma tiazona encalhada e pior que isso é ser uma tiazona encalhada por opção! Claro, eu já pensei ter amado antes, sabe aquelas paixoniteszinhas então.. elas me doíam às vezes, mas eu não me prendia por aquilo. E dessa vez não, eu me sinto presa. Se alguém se aproxima eu me sinto culpada, como se eu estivesse traindo-o. E não faço ideia de como ele está, queria poder acordar de repente e dizer "Graças a Deus, foi um pesadelo" e em seguida receber uma ligação linda dele dizendo "querida, vamos sair esta noite, vamos nos divertir como não fazemos há tempos". Mas eu sei que isso não vai acontecer, sei que esse foi mesmo o nosso fim e não poderia ser diferente, precisávamos disso. Não estávamos mais em sintonia as brigas eram constantes, as desconfianças eram excessivas, não parecia que nós, éramos mesmo aquele casal de 6 meses atrás.

Eu sinto que ele queria isso, mas não sabia como fazê-lo. Eu estava dando todo o meu melhor para que ficássemos bem, para que voltássemos a sorrir despreocupadamente, mas quando eu fico muito insegura eu não consigo segurar. E ele estava me deixando cada vez mais insegura, a cada encontro nosso eu o sentia mais longe e me sentia mais sua amiga lanchinho do que sua namorada, aquela que já o vinha acompanhando há 3 anos. Tudo era complexo demais e ainda é. Queria entender, mas talvez entender me fizesse não só olhar, mas andar para trás. Temos nossos caminhos, e estamos longe o suficiente para aprendermos (ou EU aprender) a vivermos por si.


ps. eu ainda vou escrever mais sobre isso, quer apostar quanto?

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Confusão

Daí que eu tava dando um giro aqui nas notícias e vi uma reportagem falando dessa maldita crise financeira que acabou com as minhas compras e futilididades (não, eu não sou fútil!) quando de repente me deparo com isso. Eu sou a única que confunde bandeiras? Exemplo: Itália e Hungria ou França e Holanda, ou ainda Kuwait e Emirados Árabes Unidos... Ô povinho sem criatividade! te contar viu!
Só pra complicar minha vida. grrr

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

O ponto do recomeço

Lá estava eu, pensando na vida (isso é muito natural pra mim, mesmo quando eu estou fazendo bilhares de coisas... estou pensando na vida) durante a minha aula de matemática e tinha essa coisa de ponto, ponto que as retas se cruzam e blábláblá eu-não-sei-nada.

Ora, um ponto significa muita coisa. É o início de uma reta, é o fim dela, é o cruzamento de varias outras retas é a pausa entre elas. E a vida é uma história, uma história tem letras e letras têm pontos. Pontos que começam, pontos que se esvaem, pontos que pausam... pontos.

Por incontáveis vezes achamos que um fim é realmente o final, mas não! O final representa tantas coisas quanto um ponto, pode ser uma pausa e é um recomeço. Se foi o findar da vida de alguém, significa que está na hora de fazer e estreitar novos laços de amizade e convivência. Se foi um curso, uma aula é a oportunidade para aprender coisas novas. Uma despedida de um trabalho, é a chance de abrir o leque e procurar fazer outras coisas que nos agrade. Mas normalmente nos abala muito, quase tanto quanto a perda de alguém em vida é o fim de uma relação. Conheço pessoas que mesmo depois de anos não recuperaram a vontade de viver e a sede de alegria que tinham antes. Da mesma maneira que começou... acaba (tá, não da mesma maneira o fim é quase sempre trágico e triste) e da mesma maneira que conhecemos aquele primeiro, podemos conhecer um segundo, talvez melhor. Mas jamais perder a sede de alegria, jamais perder a vontade de viver. A vida é tão curta, estamos envelhecendo rápido, ontem tínhamos 13, hoje temos 18. E amanhã, já seremos anciãos. Então, sem perda de tempo e sem lágrimas inúteis. O lance é recomeçar ;)

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

E agora josé?

Na minha escola há um campeonato de dança e eu AAAMOOO dançar, logo... eu dentro. Mas eu sou meio... assim... altinha, tenho 1,70 e há poucos meninos com uma altura que dê pra dançar comigo (eu de salto e meus saltos são normalmente 7 ou 5). Eu até teria certamente um par se ele nos desse certeza se ia ou não dançar. e então... quem se habilita? hahaha

Quanto ao meu lado extremamente desastrado está melhor, as coisas não andam mais quebrando e tals, agora as coisas me quebram, acho que elas estão se vingando de mim. Me machuquei 3 vezes desde quinta-feira passada (meu dedo indicador (machuquei com uma caneta), meu dedo mindinho do pé (a mesinha de centro da sala da minha casa bateu de propósito no meu pé, umas duas vezes.. quando fui ver, ops machucou e caramba olha, tá sagrando ¬¬') o outro foi tirando as pressas a roupa da corda enquanto meu irmão estacionava o carro (bati meu braço no step.. mas é aquele de malhar, tipo aquela escadinha e tals)).
Uma coisa linda. Imaginem a cena!

domingo, 18 de outubro de 2009

1/10 da vida.

Acho que posso dizer que já aprendi 1/10 da vida.
Já sei que não posso subestimar e nem superestimar as pessoas, já sei que nunca é uma palavra forte demais e que não devemos usá-la por não sabermos o futuro que Deus nos reserva. Aprendi que chances são únicas e que em uma única ação podemos destruir algo que acreditávamos ser para sempre. Aprendi que devemos gostar de quem gosta de nós e que o nosso amor-próprio é valoroso demais para ser posto à prova, descobri que a força e vontade de viver vem de nós mesmos. Já percebi que o tempo se encarrega de tudo, mas nós precisamos deixá-lo agir. Já sei que amizades verdadeiras, amor e felicidade não se compra e que os risos espontâneos são os mais felizes. Descobri que metade da vida é feita de encontros e desencontros e que os clichês nos perseguem (muito!). E dentre tudo que eu já vi, senti e fiz a mais importante descoberta é que nós somos nossos próprios senhores e tudo sempre depende apenas de nós.
E pelo menos pra mim, gentileza ... nem sempre gera gentileza. É uma questão de caráter ser gentil e não de pensar na "recompensa".

A vida às vezes exige demais de algumas pessoas, penso que isso é pra que essas pessoas descubram a força sobrenatural que elas têm em si e ainda não sabem.

1bj&mesiga :*

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Só no talento

Então, sabe aqueles filmes onde sempre tem aqueles nerds hiper inteligentes que sabem de tudo e que dão pena de tão imbecis? Então... não gente, esse não é o meu talento, eu não sou tão inteligente assim. Mas ó, vou falar, até que eu levo jeito pra coisa.

Hoje, duas provas a serem feitas. Horário de entrada 7 horas estourando 7:15 eu cheguei 7:32
Mas a culpa não foi minha, peguei um ônibus às 7:08 dá tempo, pelo menos daria se ele não parasse em todos os pontos, fosse muito lerdo e em um dos pontos não tivesse enrolado tanto fazendo sabe-lá-Deus-oquê a ponto de o sinal abrir e fechar duas vezes! Vocês leram bem? DUAS VEZES! não deu outra, cheguei atrasada! E com a Graça do Senhor Jesus Cristo Nosso Senhor..AAAAAMÉM (que pena que paraíso acabou, eu gostava, apesar de ter assistido uns 10 capítulos) me deixaram entrar, só fui até a coordenação me deram um "aviso" e prova. 3 folhas de biologia. Prefiro não comentar como fui, pois da última vez que achei algo fácil consegui 1/10 da nota total.

OQUEI, prova feita. horário da próxima prova: 10. Fui dar uma revisada na matéria na biblioteca, fiz um resumo de um outro resumo, li algumas muitas anotações e todo esse blábláblá. Um pouco antes de o sinal tocar pra subirmos eu guardei todos os meus flagelos escolares EEEEEEEE, EEEEEEEE, EEEEEEE na hora que me levantei com a mochila nas costas pra sair. Advinha o que aconteceu?
CAIU TUDO NO CHÃO! O bolso menor estava aberto e eu nem percebi, caiu minha chave, meu celular, muitas folhas, meu batom, meu gloss, caneta, lapiseira, borracha e acho que SÓ.
Sabe aquela cena de filme em que a mocinha fica repetindo para si mesma "ai meu Deus, que burra, ai meu Deus, que desastrada, queria ser um avestruz agora"? É, total!

ps. ainda bem que eu tinha tirado meu ob de lá;
pps. ainda bem (ou não) que só tinha gente que eu nunca tinha visto mais gorda;
ppps. a biblioteca estava cheia;
pppps. para entender melhor meu talento

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

" é impossível ser feliz sozinho"

Eu estou morando aqui há exatos 6 meses. E continuo me sentindo um peixe fora d'água.
Não tenho amigos, na verdade tenho, consegui fazer 2 um deles é um menino e não acho tão legal ficar o tempo com ele pelo fato de que eu, meio que, tiraria a liberdade que ele tem de dizer, fazer e comentar o que quiser com os outros meninos. Já que, ele teria que pensar mil vezes em falar da bunda ou algo muito mais pesado de alguma garota e etc... E a outra pessoa é uma menina e tals, MUITO legal por sinal, mas não dá pra andar sempre com ela por motivos que prefiro omitir.
enfim, estou ALONE! E já estou enlouquecendo, mantenho contato com os meus amigos por msn e/ou telefone. É horrível ficar longe de quem amamos, os meus amigos são 70% da minha felicidade, visto que ando , ou melhor, andava muito mais com eles que com família e etc.
"É impossível ser feliz sozinho"
Agora sei exatamente o que isso significa. Mas mesmo com todos os meus sofrimentos eu tenho aprendido. Quando eu sair daqui, porque eu VOU SAIR DAQUI! Preciso, claro que ainda vai demorar, mas eu tenho que me apegar nisso. Voltando, serei outra (eu já sou agora, mas serei outra mais vezes). E já tem muitas coisas às quais eu não dava valor e nem sonhava que pudessem afetar tanto as pessoas, coisas, atitudes e até a nós mesmos, que dou valor, que levo em consideração.

O fato é que o preço do açúcar tá alto e to com medo de que tenha guerra no Brasil pq nós somos a única nação a extrair petróleo no pré-sal. Sinceramente, Lula tá certo comprando aquele monte de armas. Ta certo que se ele tem cacique pra comprar aquelas armas milionárias também tem cacique pra investir na educação e saúde e quem sabe, não dá pra fiscalizar mais esses ladrões. Porque olha.. vc enxerga né.. nem preciso falar mais nada.

1Bj:*

domingo, 20 de setembro de 2009

As flores do caminho...

Em qualquer fase ruim da nossa vida há coisas boas também. Assim como em qualquer fase boa da nossa vida há coisas ruins. Porém a verdade é que quando estamos tão bem, bem a ponto de enxergar a perfeição, as coisas que não estão em seus perfeitos lugares parecem insignificantes. Ao contrário de quando estamos mal, tudo é ruim, tudo é errado e jamais nada tem saída.
Aprendi em muito pouco tempo que devo enxergar essas coisas pequenas que fazem sim muita diferença e sempre ignoramos. Eu tenho essa aptidão pra aprender rápidamente as coisas, mas de uma única maneira... sentindo na pele. Não adianta os melhores e mais sábios conselhos eu tenho que me machucar, perceber quão grande foram os meus erros pra que eu caia em mim e peça desculpas às pessoas que magoei. Não é a melhor maneira, mas comigo funciona dessa forma.

Mas sabe, nem tá dentro do contexto, porém preciso dizer! Homem é aquele tipo besta, burro, insensível e cego! Pelo menos os que me rodeiam. É tão simples saber o que eu quero. Alguém que me ouça, alguém que me sinta, alguém que me enxergue! Alguém que cumpra com o que promete! É tão difícil assim? Depois reclamam... ¬¬'

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

the end!

Pela primeira vez eu me arriscaria a escrever sobre política UAL! Eu adoro essa coisa toda de geopolítica, gosto de ler sobre o assunto, gosto de saber de tudo que envolve a política, guerras e todas as confusões. Mas, há um assunto que tem me afetado diretamente, meu namorado. Na verdade meu EX-namorado. É, acabou, depois de 3 longos anos ele terminou comigo. Fui "forte" eu não insisti pra que ele continuasse comigo, simplesmente disse que sempre o amava e saí, sangrando por dentro, mas saí.
Passei muito mal nesse dia, vomitei, muita dor de cabeça, enjoo. Nossa pari minha dor de cotovelo. Minha mãe meio que se desesperou ao ver que por um fora eu fiquei naquele estado, em crise. E conversou comigo. Eu orei à Deus, pedi forças pra enfrentar tudo que de ruim fosse me acontecer na vida, não pedi pra que ele me livrasse dessas coisas, apenas que me desse forças e sabedoria para lidar com tais. Eu enviei algumas sms, umas 3 se eu me lembro bem, ele me ligou. E no dia seguinte ao que tinha me ligado me mandou tbm uma sms. Queria muito me ver no sábado, mas não tinha como eu vê-lo nem no domingo. Mas nos falamos durante horas no sábado e ele ficou de me ligar pela manhã no domingo. Acho que ainda não amanheceu por lá, não me ligou até agora, e enfim... não entrou mais em contato. Não consigo entendê-lo, não sei o que ele quer de mim, se ele ainda sente mesmo algo, se está com outra. Na verdade que ele sente algo é fato! Ninguém termina um relacionamento de 3 anos e segue a vida como se nunca, nada tivesse acontecido. Já recebi convites pra sair, e até pra namorar (esse porém nao conta, porque sei que mesmo que eu aceitasse não seria de verdade. haha).
Esclarecendo mais as coisas, ele terminou que eu saiba, por ciúmes. CIÚMES de um AMIGO! Sabe aquela pessoa que se alguém perguntasse "você tá afim de fulano?" vc RIRIA MUUUUUITOOO e diria "eu? afim de fulano? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk óbvio que não! Naaada haver!! (e muitas outras gargalhadas)" pois é. esse! Por isso não achei válido o motivo. Até porque não se termina por ciúmes, se briga (às vezes muito feio), mas terminar não. Então por isso, eu acho que ele usou isso como uma desculpa pra terminar. Eu não faço ideia do que se passa pela cabeça dele. E sei que ele não procura saber de mim, não lê meu blog, mesmo que ele saiba que aqui tem muitas e muitas coisas sobre ele. Aposto que nunca abriu meu twitter. E jamais pergunta de mim pras minhas amigas. Ao mesmo tempo que páro e penso em tudo que passamos, em todas aquelas lindas lembranças, da segurança que ele me passava, do medo que eu tinha de perdê-lo e que agora não é mais um medo e sim uma realidade. Ao mesmo tempo que eu borrifo o perfume dele no meu ursão (carinhosamente batizado de 'balofudo') e fico cheirando como uma drogada, lembrando desse cheiro nele; eu penso que talvez seja melhor assim, afinal somos muito jovens, temos uma vida inteirinha pela frente, tanto ele quanto eu. Conheceremos pessoas incriveis, quem sabe uma dessas pessoas não toquem em nossos corações tão ou mais fundo (embora eu ache muito difícil alguém me tocar tão fundo como ele)

Bom tenho que ir dormir, amanhã tenho 2 testes super chatos! desejem-me boa sorte :D

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Sobre RELIGIÃO

Sério, eu ODEIO discutir religião, na verdade eu odeio discutir sobre tudo, mas religião é uma coisa que REALMENTE me tira do sério. Porque isso é uma coisa de fé e conhecimento. A partir do momento que temos fé, acreditamos em milagres, em maravilhas e desconsideramos a teoria da evolução e big bang.
EU ACREDITO EM DEUS! Vou à igreja protestante aos domingos, não sou convertida e confesso que é infelizmente. Quero ser só da igreja e fazer tudo aquilo que muita gente diz que é babaquice, maluquice, chantagem e blábláblá. Ao mesmo tempo, eu me acho jovem demais pra entrar numa "abstinência de vida", eu amoooooo festas raves, amooo baladas, só não vô em baile funk e quadra de samba, mas carnaval até vai. Em época de carnaval então... eu só não fiz nada por questões afetivas. Mas não faço nada de errado não, não bebo, não fumo e não uso nenhum outro tipo de drogas. Por esse motivo não me batizo, não adianta eu me batizar e ficar com um pé na igreja e o outro no mundo, como dizem "ser um crente raimundo".
Odeio, mas odeio muito, com todas as minhas forças, os ateus. São pessoas que não conhecem nada, nunca tiveram nenhuma experiência com Deus e nunca procuraram saber como é que funciona. Simplesmente não acreditam. Ok, eu não gosto, mas não critico. Mas não critica crente perto de mim que no mínimo vai ser chamado de "IMBECIL". Essa parada aí do Bispo Macedo é uma péssima né. Aí nego que NÃO CONHECE sai falando um monte de abobrinha. Me estressei e muito esses dias com um super amigo meu falando exatamente de religião. Porque eu falei sobre seguidores daqui do blog e ele disse num "tom" (sentiu né? TOM em MSN... mas td bem) como tivesse criticando a religião. Eu disse que seguidores é mais parada de seita e tals e minha mãe faz seminário teológico na nossa antiga igreja e eu to aprendo um pouquinho disso (vi cada coisa, hahahaha nego acredita em TUDO QUE NÃO PRESTA menos em DEUS ¬¬'). Mas óbvio disse que frequentava uma igreja protestante e tals. Sei la como o papo seguiu daí, não lembro mais. Mas eu sei que ele uma opinião MUITO CRUA das coisas. Não sabe, não acompanha, não dá chance nem de quem sabe mostrar. Chamou o apóstolo Tomé de mané porque o compararam a ele (Tomé foi quem, só acreditou que Jesus tinha ressuscitado ao vê-lo).
Eu também um dia fui do tipo que criticava os crentes, eu era católica, MUITO católica. Fazia parte dos grupos: acolhida, coroinhas e infância missionária (na época eu tinha uns 13 anos). Criticava dentro de mim, porque minha irmã já era crente nessa época. Minha mãe dizia que eu era mais madura nisso, porque eu não criticava a religião da minha irmã, mas ela criticava a minha. Minha mãe e eu éramos católicas (porém também éramos meio kardecistas. as doutrinas são MEIO parecidas). MAs ia às festas na igreja da minha irmã, reuniões e aos poucos, beem poucos eu fui conhecendo, até que saí da igreja católica e comecei a frequentar a igreja protestante. Igreja Pentecostal de Nova Vida, era a igreja que eu frequentava, mas depois eu passei frequentar a Igreja Pentencostal Vivendo em Graça eeeee como eu me mudei de cidade frequento agora a Comunidade Cristã Ebenézer (acho que é isso, sei que tem Ebenézer).

PENTECOSTES, biblicamente falando, foi quando o Espírito Santo de Deus desceu sobre a igreja e todos foram tomados e dali em diante falavam em línguas e tinham dons espirituais. Tais como: cura, visão, libertação e etc.
Igrejas pentecostais são aquelas igrejas que acreditam e deixam que o poder do Espírito Santo flua no corpo da igreja e nos membros, é aquela igreja em que o povo grita, pula, chora, rodopia, fala umas línguas estranhas. Quem fica nesse estado são os batizados com o Espírito Santo. E nós aqui em casa antes de nos convertermos achávamos a maior loucura da face da Terra aquelas coisas loucas que eles falavam e que NINGUÉM entendia. Essa língua é uma comunicação direta entre Deus e o batizado. Ninguém entende, é só entre eles.

PASTORES MALUCOS há um monte, os que roubam dos membros, os que expulsam demônios até de paredes, há também uns pastores metidos a psicólogos que só vão às igrejas pra venderem livros e dvd's (já vi vários) e etc, etc, etc.
O dízimo é bíblico (Malaquias 3:10) faz parte do dever de QUALQUER E TODO servo do Senhor dizimar à sua casa. Se o pastor vai ou não desviar a verba é problema dele! O seu já está feito e ele enxerga o seu coração e não o bolso. Aqui em casa milagres acontecem, minha escola é cara pras condições financeiras da minha família. No entanto eu tenho TUDO que eu quero, saio, passeio, como tudo do bom e do melhor e acredito que é Deus que nos abençoa porque somos dizimistas (não eu né, porque eu não tenho renda, mas oferto quanto posso) e saiba concerteza que tudo que é feito aqui na terra, Deus vê. Portanto se, suponhamos que você é dizimista e o seu pastor é uma fraude de varão(homem de Deus) e rouba. Você será abençoado e ele será castigado. :DD PASTORES QUE EXPULSAM DEMONIOS DE TUDO. Cara só Jesus na vida deles mesmo. Já vi e ouvi histórias hilárias e absurdas. Não precisa gritar pra expulsar demônios, não precisa jogar a pessoa no chão, não precisa bater. Só precisa de autoridade espiritual. Se um pastor ou servo do Senhor estiver com a sua vida totalmente diante do altar e for fiél e toda aquela história, for expulsar COM AUTORIDADE (não berrando, é muito diferente) em nome de JESUS o demônio que existir de fato na pessoa ele sai NO SEGUNDO da ordem dada.
Exemplo de pastor doido... Eu assisti uma vez no superpop uma entrevista com a thammy (filha da gretch (gretchem, sei la o nome dela) falando que quando ela contou à mãe que era mesmo lésbica a mãe dela tentou de tudo, pra fazê-la mudar de ideia E até em igreja a levou. Chegando lá o pastor tentou milhares de vezes de milhares de jeitos expulsar o tal demônio da criatura e não conseguiu. Isso porque, NÃO TINHA DEMÔNIO! Eu já tive um amigo endemoniado, a pessoa não tem controle sobre o corpo, sente e faz as coisas acontecerem consigo, mas não pode controla-las. E o pastor perguntava o nome dela e ela respondia o nome DELA, se ela estivesse possuída não poderia falar, não conseguiria nem se quisesse. Ela é sapatão não por espírito, mas por opção. Ela quis ser assim ué. Fazer oq?

A grande verdade é que, NINGUÉM É IGUAL A NINGUÉM, pastores não são todos iguais, igrejas não têm a mesma doutrina, os crentes não são todos iguais. Cada um é aquilo que é! (UAL) E na boa, antes de criticar crente, vá ler a bíblia, senão PAGA MICO!! :D

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Amor a bordo (II)

Ela se voltou para a mesa e viu que aquele rapaz já não estava mais lá, ela se afeiçoou a ele, mas parece que não foi recíproco.
- Até parece que ele se interessaria por mim, uma garçonete qualquer. Também, usando esse uniforme horroroso nem poderia. - ela pensou - Talvez, tenha sido até por isso que ele foi embora. Mas está ótimo, não é hora de se interessar por moço nenhum. - Ela decidiu.
Ele estava atordoado com a situação, nunca mulher alguma havia mexido tão rápido com ele e jamais dessa forma. Os dias se passavam devagar e ele não via muitos motivos para continuar fazendo o que sempre fez. Não conseguia parar de pensar nela, naquele sorriso lindo, ela finalmente o notou e ele estragara tudo, ou achava que o tinha feito.
Ele pensava em voltar àquela lanchonete, mas ainda não estava preparado e se questionava.
- Se não for hoje, quando será? Pareço um menino de sete anos querendo dar uma rosa arrancada com raízes de um parque à uma menina. Mexer a boca e emitir sons não é tão difícil assim!
Mais alguns dias se passavam e ele nada fazia. Ela continuava trabalhando em sua lanchonete, procurava por vários outros empregos, mas todos exigiam um curso de idiomas e experiências anteriores. Ela não o tinha. Decidiu adiar seu sonho de ir para faculdade, agora não tinha como. Empenhou-se em trabalhar para pagar seu curso e pagar sua diária em um hotel no centro do Rio de Janeiro que arrumara, ele não tinha luxo e até fedia um pouco. Mas nada disso a impedia de continuar tentando. Ela não voltaria para casa sem nenhuma novidade.
Em uma segunda feira, no início do mês de agosto ela procurou um curso chamado World, o preço era justo e ela se maravilhou com aquela língua que eles falavam, não entendia uma palavra sequer e soube que teria muito a estudar. Ficou feliz e empolgada. Daria mais um passo rumo ao seu sucesso. Sem demora ela se matriculou.
Na volta para casa ela passou em uma mercearia e comprou alguns desinfetantes bem cheirosos para limpar seu quarto, ela queria deixá-lo mais com sua cara e mais agradável também. Comprou cortinas novas e arrumou seu humilde quarto como melhor pôde. Ele ficou mais arejado e bem mais cheiroso. Com todo aquele novo ar ela se inspirou para escrever uma carta à sua mãe que esperava ansiosa por notícias.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Amor a bordo (I)

Ela estava ali, parada e desatenciosa. Observando algo que até então nunca tinha visto, a não ser pela tela, ou de uma televisão ou de um computador. Barcos. De todos os tamanhos e cores, todos lindos. Ela sonhava com eles, e tinha uma vontade enorme de um dia saber como eram por dentro, tinha vontade de entrar na cabine do capitão, sonhava em navegar pelo oceano em um deles e sentir a maresia em seu rosto. Seus olhos brilhavam a olha-los. Ela não sabia, mas alguém também a observava com profunda curiosidade, alguém que também tinha muita paixão por barcos e sentia seu coração pulsar descompassado, não mais pelos barcos, agora era por ela que seu coração dançava em ritmo de frevo. Ele cuidava de seu barco, mas perdeu a atenção em tudo que fazia ao notá-la, seus olhos também brilhavam ao olhar para ela.
- amor a primeira vista isto?- ele se questionou - não pode ser, ela só é... a mulher mais linda que já vi.
Ela ainda continuava maravilhada com tantos daqueles barcos, e com aquela paisagem de beleza única, mas ela sabia que não poderia ficar muito tempo ali. Sua vida na nova cidade seria difícil, arrumar um emprego seria a primeira coisa a fazer. Ela era determinada e muito inteligente. Mechia muito bem em computadores e sabia se comunicar.
- já vi o que eu um dia terei, se Deus quiser! agora vou agir minha vida. - Ela afirmou com um sorriso e foi embora, sem perceber quem a fitava sem ao menos piscar.
Os dias passaram e tudo que ela conseguiu foi um emprego de garçonete em uma lanchonete. Ela não tinha opção e seu dinheiro já estava acabando, a diária do hotel em que se hospedara era cara demais para seu orçamento. Não poderia recusar tal emprego. Mas em meio a tanto suor e trabalho, ela se maravilhava com a vista que tinha. Os barcos. Sempre que saía de seu trabalho ela dava uma volta e sempre era atrás deles que ela ia, e ficava olhando e se imaginando dentro deles e até pilotando um deles. Aquele rapaz que naquele dia a fitou com tanto fervor não a via mais, seu barco não estava ancorado e ela sentiu falta, não dele, mas do barco. Era o mais lindo e reluzente.
Em uma terça feira, ela estava em seu trabalho, lendo o jornal e procurando outras ofertas de empregos, e uma faculdade que pudesse pagar.
Ele chegava novamente ao porto, não se lembrava mais daquela mulher tão doce e tão linda. Sua vida era a mesma. Ao ancorar seu barco, ele saiu e foi até a lanchonete. Porém a lanchonete que frequentava estava fechada e foi obrigado a ir a uma outra próxima dalí. Ao sentar em uma mesa, quem o atendeu foi ela com um sorriso encantador e olhar doce. Ele a fitou do mesmo jeito que tinha feito no barco há 1 mês. Não sabia o que dizer, os batimentos fortes e descompassados não o deixavam pensar. Era ela, ele tinha certeza, que era aquela mesma mulher de 1 mês atrás.
- senhor, o que vai querer? - ela perguntou gentilmente. Ele ainda não sabia o que dizer e em um impulso disse.
- água, quero água. - sorriu sem jeito, desviou o olhar, depois quis voltar no tempo e causar uma melhor impressão, mas já o tinha feito e parecia um esquizofrenico frenético. Ele respirou fundo e ensaiou o que diria quando ela voltasse. Ela voltou, colocou sobre a mesa o copo e a água.
- mais alguma coisa? - ela perguntou.
- obrigado. - ele respondeu. Dessa vez mais normal e menos nervoso. Mas ainda se condenou, ele poderia ter falado outra coisa, ter pedido algo, elogiado-a. Como ele poderia estar tão nervoso? Ela era só uma mulher, a mais linda do mundo, mas ainda assim era só uma mulher e não o queimaria vivo em praça pública por falar com ela. No fim achou melhor desistir, aquele não era o dia e nem o momento de chamá-la para sair ou algo do tipo. Pagou a água que não bebeu no caixa para não ter que falar com ela novamente e saiu.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Pai.

Eu queria ter você como meu herói, queria ter crescido dizendo: "Papai, quando eu crescer, quero me casar com você". Eu queria que você tivesse me assistido em todas as minhas apresentações na escola, queria que você fosse um dos pais a me aplaudir quando ganhei aquele troféu de princesa. Eu queria que você tivesse posto o anel de formatura em meu dedo, queria que você tivesse fingido ser o papai noel pra mim. Queria ter sido afagada por você em minha primeira desilusão amorosa. Eu queria ter tido um pai.

Meu pai sempre foi um cara de muito exibicionismo. Ele adorava amostrar as lindas filhinhas e seu filhão inteligente e sagaz para todos os seus amigos e familiares. Ele fazia o tipo de Chefe da família perfeita, que de perfeita mesmo não tinha nada. Eu cresci vendo as idas e vindas do meu pai, fiquei doente milhares de vezes, todas as vezes com fundo emocional. Meus pais brigavam muito e acho que por isso eu tenho uma profunda aversão a brigas.
Eu era aquele tipo de criança que participava de tudo na escola, dançava, desfilava, concursinhos... E sempre, SEMPRE a única pessoa a me acompanhar era minha mãe. Eu sentia falta, era triste para mim, ver todas aquelas crianças com famílias estruturadas e eu só tinha minha mãe.
Mas eu cresci, sem o meu pai. Tinha também minha irmã, que sempre foi super protetora (até demais) e me deu muita assistência, a assistência que meu pai deveria dar à mim. Aos meus 10 anos meus pais se separaram definitivamente. Quem acha que eu sofri levanta a mão! Rá, eu não sofri, eu já estava habituada ao fato de que eu não tinha de fato um pai, e sim um progenitor. Eu não guardo mágoa alguma do meu pai, mas queria que a história fosse outra. A dor de ter família e não ter é grande, porém, assim como a dor de um pé na bunda (risos) a gente supera, eu superei. E ter meu pai ao meu lado não é mais a mesma coisa. Eu me acostumei com a ausência dele de tal modo que, além de não sentir sua falta, eu prefiro que esteja longe. As poucas lembranças que tenho são melhores que nossa imensa falta de jeito um com o outro.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

O valor de uma amizade...

... é inestimável, incalculável e impagável. Eu tenho uma amiga, mas uma amiga, nós nos parecemos em muitas coisas, mas sei que não é isso que nos faz amigas. A nossa amizade eu chamaria talvez até de complô, sim. Complô contra quem nos faz mal, complô contra os cafajestes que nos aparecem pelos caminhos, contra as lágrimas que insistem em escorrer pelos nossos olhos. Não há um dia sequer que eu não sinta falta dela e o mais bonito dessa amizade é que, eu sei que ela também sente o mesmo. A gente às vezes até completa as frases da outra, são risos espôntaneos, lágrimas de felicidade e até ordens dadas tudo pra não ficarmos sozinhas em algum momento ou situação.

É comum conhecermos pessoas que dizem: Amigo é pai e mãe, eu não acho que seja bem assim. Meu pai tá muito, mas muito longe de ser meu amigo e minha mãe, bem, sei que ela quer meu bem, mas ainda não chegamos neste estágio em que eu conto as coisas pra ela e ela depois não me alfineta com tal declaração. Amigos fora de casa existem, eles nos dão apoio moral, sentimental, nos alegram, nos levantam. Às vezes os "amigos da rua" são muito mais amigos do que aqueles que vivem sob o mesmo teto que nós. As pessoas dentro ou fora de casa são muito imprevisíveis, amizade está ficando cada vez mais escassa e é por isso que eu prefiro preservar as que eu tenho.

domingo, 2 de agosto de 2009

I want so much...

Queria fazer um curso de inglês por necessidade.
Um de francês por vaidade.
E um curso de moda, corte & costura por vontade.

Queria fazer intercâmbio por capacitação.
Um curso de fotografia por paixão.
E uma faculdade de engenharia petroquímica por ambição.

É, mas querer, nem sempre é poder!

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Sunday

Ahá, lembrei do meu domingo. Incrível eu ter esquecido, porque eu fui ao cinema ver um dos filmes que eu mais gosto e acompanho toda a história. Harry Potter! Tem gente que acha patético, como meu boyfriend. Mas eu assisto aos filmes e leio os livros desde o lançamento do primeiro livro. Minha irmã o deu à mim de presente como um incentivo a leitura. Não deu muito certo, eu só li o livro depois de ter visto o filme no cinema, mas também, não parei mais. E fui pegando o gosto pela leitura assim.

Eu não estava tão afim de sair, na verdade sair sozinha pra mim... é um tédio. Mas ficar em casa fazendo nada, estava fora de cogitação. Eu tomei um demoraaado banho (como de costume), pedi a minha mãe pra fazer uma trança embutida no meu cabelo, é o meu penteado preferido e fica tão fofo. Maquiagem leve e fui (na verdade, como eu demoro muito só no banho e pra escolher a roupa, acabo me maqueando no carro). Fui com o meu padrasto e o resto da família. Minha tia e seu marido estavam indo embora, meu padrasto foi levá-los com a minha mãe e eu aproveitei a carona.

A fila para a compra de ingressos era uma coisa meio absurda, enoooorme e eu com medo da sessão lotar e ter que esperar mais tempo. Queria mesmo era ver legendado (odeio filme dublado), mas para satisfazer este meu desejo, teria que esperar mais de uma hora. Definitivamente não. Comprei ingressos pro dublado mesmo, afinal já estava acostumada em vê-los assim quando passam na televisão. Sim eu adoro ver filmes repetidos :D. Sei praticamente todas as falas de ps eu te amo, e se fosse verdade, crepúsculo, dentre muitos outros e evidentemente... Harry Potter.

Comprei o ingresso e ainda faltava meia hora pra sessão, gente meia hora com alguém, é nada. Meia hora sozinha é uma eternidade! Maaaaaas, eu sou uma adolescente-entrando-na-fase-adulta-em-crise prevenida! Levei o livro que estou lendo (um deles) Marley e eu (quero muito, muito de verdade um cachorro!) e enquanto não pude entrar na sala eu li. Também li na sala, usei a luz do celular pra clarear. Eu ficaria doente se tivesse que esperar mais, vendo todos aqueles casaisinhos fofos. O filme logo começou & eu vi o trailler de Lua Nova, pirei, pirei muito, pirei total!! E ao mesmo tempo deprimi. Por que a estréia tem que demorar tanto se o filme já está prontinho e todo mundo espera desesperada e anciosamente por ele?! 4 meses é muito tempo!

Bjs

terça-feira, 28 de julho de 2009

O sábado seguiu-se

Dia 22 foi o aniversário do meu sobrinho e irmão. A festa foi no sábado. Eu não estava nem um pouquinho afim de ir. Ia ter muita gente chata, muita bebida, muita brincadeira idiota e o mais tenso meu pai e meu padrasto no mesmo lugar. Pra piorar ainda mais (se é que poderia) meu pai encachaçado e meu padrasto que não bebe. Entre eles minha mãe.

Cheguei em casa depois de vir de Nova Iguaçu (onde eu morei e onde mora o meu namorado) por volta das 7, meus planos incluíam: banho, comer e estava em dúvida se lia, entrava na net, ou assistia a televisão. Bem, minha mãe chegou trocou de roupa e já estava indo. Perguntou se eu não ia, eu disse que não, mas ela e meu padrasto inssistiam.
Cheguei lá, falei com o meu irmão, ajudei meu sobrinho a abrir o presente dele, era o boneco do ben 10, aliás esse era o tema da festa. Decoração de criança e o resto era de festa de gente grande e põe grande nisso. a maioria do pessoal estava acima do peso. HAHAHA salvem minha cinturinha!
Não foi tão tenso, na verdade quase não foi. Só houve uma iniciação muito besta, mas logo acabou. Na hora do parabéns houve um estressezinho básico, e eu salvei a pátria :D

Sinceramente, eu esqueci o que fiz no domingo agora :s
Bjs

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Tudo então se normaliza

Já havia algum tempo que vínhamos brigando, na verdade ele brigava comigo. E isso estava me magoando e muito não só a briga, mas o modo como ele falava, agia e reagia a tudo que eu fazia. Nós brigávamos frequentemente por telefone e eu já estava exausta de toda aquela situação. Já estava fragilizada o bastante pra não fazer mais nada e deixar que as coisas corressem soltas. Sabia que isso teria um fim trágico pra nós dois.
Quase não fui vê-lo no sábado, não por mim, por algumas outras circunstâncias que evolvem minha mãe. Ela não ficaria muito tempo lá e então eu não teria tempo de vê-lo :/
Mas com a minha tia fantástica ela acabou mudando de ideia. Acho na verdade que foi porque ela viu que havia chorado ao telefone (fazer oq? eu choro sempre e por tudo).

Quando nos vimos ele logo perguntou o que tinha acontecido. Eu não sei se ele tinha parado para se ouvir, como eu disse pra fazer, ou se eu estava mesmo tão mal. Eu tentei esconder, não queria brigar de novo, não pra estragar o pouco tempo que tínhamos de nos fazer feliz. Ele insistiu e conversamos rápida e claramente. Ele entendeu o que eu estava sentindo, pediu desculpas pelo modo como estava agindo e disse que não aconteceria novamente. Eu acredito, sempre que ele decide mudar, ele o faz.

Foi bom, o tempo não foi muito longo, mas serviu pra me fortalecer de novo. Ele foi fofo, foi romântico, foi atencioso e principalmente foi quem eu conheço, quem eu amo.
Insistiu pra que eu fosse ficar uns dias na casa dele. A mãe dele está de férias, talvez assim minha mãe amoleça e me deixe ficar lá uns dias.
A prova dele é em outubro e na próxima semana ele terá aulas sem descanso. Estou torcendo por ele. Passando nessa prova ele dará início ao resto da nossa história.

O meu sábado não terminou aí, em breve falarei mais.
Bjs

quinta-feira, 23 de julho de 2009

A recíproca não é verdadeira.

Meu padrasto finalmente colocou aqueles ganchos usados para pendurar a rede, na varanda de casa. Ontem eu deitei na rede durante a tarde e fiquei observando o céu e ouvindo o canto dos pássaros (quando digo que moro na roça, povo duvida), pensando na vida, pensando nas pessoas, pensando em mim, no meu jeito e blábláblá.
Lembrei-me de uma vez em que eu estava mal (eu acho que tenho depressão crônica, né possível). Muito mal, briguinha de namorado era ganhar na loteria. Bem, nessa época eu era muito amiga de uma certa pessoa e ouvia todas as lamurias e fases depressivas. blábláblá whiskas sache. E no dia em que ela me viu com os olhos inchados e um ânimo que definitivamente não me pertence, perguntou: amiga você tá mal? Eu fiz que sim com a cabeça. Ela então: É dá pra perceber e saiu. Na boa? plantar batata na parede chapiscada com prego. Na hora que precisa de alguém.. chama o diário ambulante aqui. Mas na hora em que EU tô precisando, pessoa foge. Beleza, eu superei. Mas tenho medo da minha futura profissão (psicóloga). Olha, largo tudo e viro rippie.
Mas isso não é tudo e infelizmente não cabe somente a mim. Estava ontem conversando com a minha mãe e me bateu uma dó enorme dela. Talvez um dia eu sinta na pele o que ela sente hoje. Mas peço de profundo coração que eu não descubra como é a dor de se sentir sozinha, sem um porto seguro.

Ontem foi aniversário do meu irmão e sobrinho (filho dele), minha mãe, meu padrasto, cunhada e irmão vieram no mesmo carro, minha mãe com a torta deles na perna. Seguiram para a casa do meu irmão só para descarregar as compras (DELE). Depois de descarregar o carro, minha cunhada no momento de fechar o portão, disse obviamente da boca pra fora: Vem aí mais tarde comer um pedaço da torta. Minha mãe se chateou com tal comportamento. Tendo em vista que ainda no caminho era uma preocupação enorme de chamar outras pessoas (que por eles nada fazem e além de tudo ainda estarão na festa de sábado, a qual eu não vou!!) e esqueceram-se de quem estava com eles o tempo todo.

Eu já citei várias coisas que eu não suporto, bem, mais uma pra lista: INGRATIDÃO.

terça-feira, 14 de julho de 2009

He die!

Eu venho tentando ficar quietinha até porque estou vendo muitas pessoas darem toda essa importância ao assunto.
Michael Jackson. Ele morreu! Idaí que o cara é o rei do pop, o maluco não aparecia havia muito tempo e quando morre é esse alvoroço, essa PALHAÇADA. Não sei se estou sendo dura assim porque eu não sou e nunca fui muito fã dele, sempre respeitei claro, mas não me faz diferença. Agora, nego chora, escreve cartinha, faz cartaz, pelamordeDeus, o cara tá morto!(!!!!!!) E nem sabia da tua existência.

É como ser fanático por alguém, tudo bem admirar, eu admiro muito muita gente (por conta disso nem sei quem é meu artista favorito, se é que eu tenho algum), mas isso não é motivo pra chorar por alguém, ele nem sabe que você foi fecundado na barriga da tua mãe, muito menos que o admira.
Admiração e fanatismo são coisas completamente diferentes.

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Ô fim de semana.

Uma bosta mole! Resumi. rá.
Meu namorado, minha vida, minha alegria.. ultimamente tem sido motivo da minha aparente tristeza. O motivo, um subnick atrazado no msn. Pa-té-ti-co. Fazer oquê? Eu to aguentando né, vamos compreender a fase do moço. Paciência é meu apelido. Queria que ele tivesse vindo pra cá, teve a festa julina da minha escola. Eu fui? Well, mas quem foi disse que foi chata demais, com gente chata e atrações chatasever.

Já que ele não viria pra cá. Fui pra casa da minha subrinha (que passou de filha única, a irmã mais velha de um lindo menininho chamado João Pedro. sério, criança recém-nascida é feia, fica com cara de joelho ensebado) que quase chorou ao telefone me chamando pra ir visitá-la. Fui né.
Chegando lá, a casa cheia daquela velharada (no sentido de assuntos bestas de velho) chata que faz comentários sobre os filhos quando nasceram. Minha cara verdadeiríssima.


Teve festinha lá também, choveu, a meia dela rasgou, o lápis tava com a ponta muita grossa pra fazer aquelas sardinhas na bochecha e não tinha apontador, não tinha xuxinha pra amarrar as tranças do cabelo.Tudo ótimo! Mas, me diverti viu, mais ainda na arrumação que na própria festa. Cheguei lá tava tocando umas musiquinhas desses tipos de festas mesmo, depois tocou um funk, rebolei, rebolei, dancei sabe, tava precisando. Mas pra completar a minha noite, a música trocou-se, de funk passou a uma música romântica dolorida, pronto. Era disso que eu não precisava. Saí da festa com os olhos cheios d'água e não foi da chuva nem da água que caiu da lona bem em cida em mim, eram das lágrimas que tinham nascentes em meu coração e desaguavam em meus olhos. Aguentei, ou fingi que aguentei.

Na hora de dormir foi hilário, deu pra eu melhorar, os papos eram vários, desde passar fome à digestão.

Mlk: Quando tem janta lá em casa os olhinhos fazem plim plim.
[...]
Mlk: Cheguei. Mãe, to com fome.
Vó: Come feijão com farinha.
Eu: iih cara, agora que eu lembrei, eu não almocei hoje não.
Vó: Minha Filha, por que você não disse? eu fazia comida pra você, fazia um arrozinho fresquinho.
Mlk: É né, o seu filho pode passar fome.
[...]
Tia-doida-gaga: Se eu tivesse celular que tirasse fotos, tiraria uma foto daquele teu cocô e mandava pro faustão.

No final, dormi. Segunda, bombei em INGLÊS. posso com isso?

terça-feira, 7 de julho de 2009

Vida novamente funcional

Ahá, consertei meu lindo pecezinho, finalmente eu consegui formatá-lo e ele ainda veio com um anti-vírus pago crackeado que eu nem sei usar (abafa). Está perfeito, antes de ferrar-se todo, não tocava alguns sons, na verdade só tocava som se fosse no media player. Agora ouve-se até o "tãnãnã" do msn. Sabe odiava esse sonzinho, mas tava com uma saudade! (muitos risos). Aproveitei que tinha tirado gabinete daqui e troquei de mouse, agora tá combinando com o pc :D e a luzinha é de uma cor meio .. colorida.


Na escola algumas coisas andam me decepcionando, mas eu sigo vivendo. Afinal, nem tudo pode ser como queremos. Mas mesmo com as decepções eu descobri uma amizade de verdade ali. Como todos sabem é nos piores momentos que sabemos quem realmente está de fato ao nosso lado. Tenho me divertido, estudado e me surpreendido.. por quê? 8 em fí-si-ca! -choquem! Quase enquadrei minha prova, mas mesmo assim minha média ainda será baixa, eu não fiz teste e provavelmente ficarei com 5, 125 arredondado para 5,2 eu não fiz o teste, e bombei no simulado. Bem, melhor ficar 8 décimos abaixo da média que alguns muitos pontos nénão?!


Mas falando de pessoas.. eu não entendo a necessidade que alguns têm de serem sempre, eu disse: sempre o centro de todas as atenções. Sabe chega a ser tão ridículo, aquela pessoa implorando por atenção, mas não vou julgar ninguém, cada um sabe onde o sapato lhe aperta. Mas que é estranho e ligeiramente ridículo isso é.

segunda-feira, 29 de junho de 2009

A vida sempre continua ♪

É, eu anda tô sem computador, tive que vir atualizar meu blog na lan house ¬¬' (o
teclado é HÓRRIVEL!!)

A semana depois do que aconteceu seguiu-se nomalmente, nos falamos por telefone por todos. Ele me tratou muito bem (como sempre faz quando decide continuar comigo), disse por várias que me ama e até os planos continuaram os mesmos.
O problema veio na sexta quando eu confirmei que não poderia ir até a casa dele, a mãe dele encrecou. E reclamei. Depois de muitos desentendimentos ele acabou vindo, fui buscá-lo com o meu padrasto de carro em um ponto no Rio.

Quando eu o avistei foi AQUELA emoção, meu coração palpitou e eu logo sem querer e sem perceber solte um riso largo e extremamente feliz. Ele entrou no carro me deu um beijo contou o caso curioso que aconteceu com ele quando chegou ao ponto e fomos felizes e serelepes para minha casa.
Eu já havia combinado com a minha irmã de irmos ao cinema, ele desistiu e fomos eu e ele.
Ilário foi ele ter encontrado aqui em Niterói um conhecido, ele mora bem longe daqui rs
Ah gente, coisa mais fofa, ele foi um amor durante TODO o fim de semana. No cinema nós ficamos de mãos dadas (como quase sempre, às vezes ficamos abraçados) e ele a beijava e me fazia carinho.
Os atritos só rolaam porque ele tá insistindo em morar comigo ano que vem, eu quero esperar mais um ano até passar na minha prova.
Enfim, acho que estou fazendo por onde *-*

Obrigada pelos comentários, como eu estou em uma lan ... não tenho muito tempo ¬¬

terça-feira, 23 de junho de 2009

Me analizando ...

Gente, meu pc ta com problema.
eu tive uma "quase briga" com o meu namorado e quem se deu mal foi meu computador.
O lance foi que eu escondi uma coisa que eu achava ser insignificante, mas quando ele quase descobriu da pior forma possível e eu contei, percebi que não era tão insignificante assim.

Era com relação a outro carinha que há seis meses mecheu um pouco , mas hoje ele já não era mais nada a não ser mais um alguém que eu conheci. Porém, o problema foi enorme. morri de medo que ele me deixasse (sim, eu não escondo que eu o amo muito)

Graças ao Pai, ele decidiu 'começar do zero', bem melhor que não pensar em nada e nunca mais querer olhar pra mim.

Isso me fez pensar em muitas coisas, em como ele mudou por mim, em como ele me dá valor e em como eu faço 'pouco' por ele. Há muitas a serem mudadas. Ele me deu vários conselhos e um deles era agir mais pela minha vida e parar de perder tempo com bobeiras.
Eu vou me concentrar sim nisso e concerteza fazer por onde reconquistar toda a confiança perdida. Ele me ama, já é meio caminho andado õ/

Bem gente, eu vou tentar att mas não sei quando eu terei meu pecezinho bonzinho de volta =/

Beijoos

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Eu sou uma porta!

Não gente, não é porque eu sou muito magra (também), mas é porque a mente delirante aqui mudou o visu do blog (tá fofo né *--*) e não mudou a paradinha do comentário.

Sei lá pra quê tem que mudar, mas se não mudar, não dá pra comentar e eu achando que meu blog tava SUPER decaíndo. (talvez esteja né, vai saber) rs. Mas bem, agora dá pra comentar *--* fiquem a vontade n/

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Deixe-me tagarelar...

Olha, quero expor minha opnião sobre a repercução que está tendo o acidente do vôo 447, não que esteja errado a informação ou a solidariedade de todos para com as pessoas que estão sofrendo com tal momento. Mas é (na minha visão) uma injustiça eu diria, com as pessoas que sofrem de muitos outros acidentes muito mais frequêntes que a queda de um avião.

Outra coisa que me incomoda profundamente é essa coisa de falarem taanto da causa do vôo, ok, eu sei que é importante descobrir o motivo da queda. Também sei que é importante informar as pessoas sobre o que está acontecendo. Mas in-for-mar e não nos fazer decorar cada informação e relembrar coisas que aconteceram há tanto tempo, que causaram tanta dor. E outra, foi um A-CI-DEN-TE e falam como se tivesse sido um atentado ao Oceano, gente.. bom senso existe? porque se existe não está sendo usado.

As pessoas que morrem to-do dia injustamente, os policiais que fingem fazer seus trabalhos e muito do que apreendem vendem à bandidos, ganham muita grana com isso. E falo sobre o que sei! Escolas estaduais e municipais caindo aos pedaços e nada é feito, ninguém nem comenta. Fora muitas outras situações que merecem destaque e não têm!
Não acham que é tão ou mais importante cobrar soluções pra esses casos, que talvez ainda tenham saída? Fik dik

terça-feira, 16 de junho de 2009

A banalização é banal!

No outro post eu mencionei o meu namoro e teve gente dizendo que não dá certo, que não conseguiria e coisas do tipo.
Bem, eu também não conseguiria se fosse um namoro muito instável do tipo que depois de se verem não sabem quando será o próximo encontro. Correto afirmar que fácil realmente, não é.
Mas, não dizem que o amor tudo suporta? Pura mentira né, ou então amor de verdade não existe mais e é aí aonde eu queria chegar...

Refletindo sobre o post da Gabi, eu parei para analizar uma coisa que já está mais que estampada no cotidiano de todos, seria isso a BANALIZAÇÃO de todos e quaisquer sentimentos, sejam eles a amizade, o amor ou até mesmo a falta de sentimento. Porque tudo que se é ouvido, pode e na maioria das vezes é uma grande mentira. É complicado até para uma pessoa que não gosta da outra, ela simplesmente é falsa. Mas eu confesso que nesse sentido me pergunto se isso é falsidade ou educação, eu tô mais pra educada que falsa, porém uma outra pessoa pode interpretar tal sentimento/atitude como falsidade.

Além da banalização de sentimentos está a banalização de si próprio, pois é. A que ponto chegamos nós? As pessoas se entregam sem o mínimo de apego/afeto que seja. Pode me chamar de "quadrada" (até porque sei que tenho cintura HAHAHA toscona, eu sei), mas é a visão que tenho do que fazem agora da vida. É triste que não haja mais sinceridade nas palavras.. e quando tem, muitas vezes não é levado a sério.

Uma pena que este simples post não vá mudar em nada o que está acontecendo. Acho que o mundo evoluiu demais e eu ainda vivo na época da minha mãe. Quer saber? Eu gosto! Pois assim sei muito bem o valor que eu tenho. (uuii)

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Pois é..

Bom, primeiro. Desculpem o abandono (como se meu blog tivesse mil leitores ¬¬)

Segundo, é muita coisa pra falar, por isso não dá pra definir um título descente, até porque título definitivamente não é o meu forte. Exemplifico, eu fico hooras pra inventar um título para a minha redação, mas na verdade.. eu escrevo o texto e sempre mudo o título depois, incrivelmente o título mesmo depois de todo esse "ritual" continua ruim. Daí eu desisto.
Rá, minha professora de redação disse HOJE que eu desenvolvo textos muito bem, desculpa tá!

Eu tenho apredindo muito sobre pessoas aqui e imaginei (como todo mundo imagina uma vez da vida) que já soubesse de tudo que precisava saber, que todos são diferentes, cada pessoa tem um pensamento e blablabla. Mas eu tenho visto isso, tenho conhecido muitas pessoas e reparado em cada uma das manias, defeitos e qualidades que os fazem únicos. É mágico *-*

Estou reaprendendo a fazer amizades, sim pois, fazer amizades com vários amigos em volta é facil demais.. quero ver se mudar e conhecer pessoas que nunca viu na vida! você consegue? ah droga, eu não :s

Romantismo, saudade, Sonhos e ilusões.. todas essas palavrinhas se interligam em uma só: NAMORADO (o meu lógico). Eu já imaginava, na verdade sempre soube que namoros a distância são muito complicados para a minha capacidade de tolerância. Mas mesmo assim eu inssisto, afinal eu sou brasileira né, HAHAHA (vide post abaixo). Nos vemos uma vez por semana e tem semanas que chegam a ser algumas horinhas... Deletei meu orkut por ele (e deletei o dele por mim xD), fiz um orkut para nós dois, assim evitamos aquelas ceninhas TOSCAS de ciumes e deixamos de adicionar pessoas que no fundo sabemos que trará problemas, mas passamos por cima de nossa sábia sabedoria HAHAHA e adicionamos o filho de Deus em questão.

Escola? "PRECISO ESTUDAR" diz alguma coisa?

And.. THE HAPPY END *-*

quarta-feira, 27 de maio de 2009

HAHAHA

Gente, pára tudo! Sou apenas eu, ou alguém mais também é do tipo que pega as piores manias que se poderia pegar. Fica com aqueles costumes vergonhosos que os seus amigos têm.
Pois é.

Eu peguei a mania do "hahaha" nem é tão feia, mas TUDO é motivo para "hahaha". Agora pegar o costume de ler os livros que a minha professora de literatura lê, que é necessário, nem pensar.
As vezes falta um pouco de personalidade, mas normalmente eu passo as minhas manias e pego dos outros o que tá mais pra vício de linguagem (tudo isso só pra não assumir que pego mania dos outros)

Isso porque eu tinha decidido "virar gente" HAHAHA

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Sobre mentiras ...

"Se o ser humano bem soubesse o mal que a mentira causa, jamais mentiria" (Minha sábia mãe)

Se nas poucas vezes que menti, eu tivesse dito a verdade...
Tudo agora teria outro sentido, o rumo seria absolutamente diferente.
Perdemos tanto quando mentimos e nem sabemos, nem sequer sentimos, pelo contrário, nas vezes em que mentimos e não há consequências, até achamos engraçado e continuamos a mentir por coisas mínimas. Vira um hábito.

Nunca quis tanto voltar no tempo. Sem dúvida alguma agora a história seria outra.
Aprendi comigo mesma :)

sábado, 16 de maio de 2009

Nostalgia ...

Será que é normal.. depois de um tempo sem ver tal pessoa, sentir aquela alegria, mas AQUELA alegria.. Seu corpo todo fica frenético e você já não responde mais aos comandos do cérebro.

Os abraços dele são inigualaveis, são protetores, são afagadores, são apaixonantes. O cheiro é maravilhoso, as palavras doces e todo o resto é tudo que eu sempre quis.
O modo como me abraça, como me olha nos olhos, como me toca, como segura minhas mãos, como se declara aos pés dos meus ouvidos, a voz é tão doce e sedutora HAHA.
O modo como brinca comigo, como me faz rir, as piadas que conta e como conta.

E os momentos? aaaah que lindos todos eles..
Todas as vezes que assistimos ao por do sol, as noites lindas e clareadas pela lua na praia, os passeios de férias, as brincadeiras no balanço do parque, na gangorra. As vezes que fazemos comida juntos, os pastéis de chocolate, as vezes em que eu me queimava (quase sempre) e ele sempre ria e fazia carinho, cuidava, dava beijinho.

E tantos outros, são momentos que não voltam mais, lembranças das quais, antes de dormir, eu faço questão de lembrar e algumas vezes até chorar de alegria, por ter passado por tanta coisa especial.

domingo, 10 de maio de 2009

Meu íncrivel dia da minha Mãe...!

Gente sem noção a complicação que é para nós aqui fazermos qualquer programinha besta que seja.

Hoje eu levantei feliz da vida, pobre de marré-deci, sem nenhum presente para dar à minha RAINHA *-*
Decidimos almoçar fora. Ok Mas antes decidimos ir a um rodízio aqui perto mesmo, porém ninguém aqui come muito, logo, seria dinheiro jogado fora. Meu irmão sugeriu que fossemos a Charitas e comessemos em um restaurante que eu esqueci o nome.

Meu padrasto pegou o caminho que pegamos para ir à praia de Camboinhas.. CAMINHO ERRADO.. quando ele se deu conta de que estava perdido, parou e perguntou. HA HA HA devemos voltar metade do caminho.. @#$#%#@#%$¨%*&@!
Voltamos, depois de rodarmos muuuuiito, chegamos a Charita, mas tava tudo tãaaao lotado que decidimos voltar para casa e comer numa churrascaria que dá pra ir a pé daqui de casa... ¬¬°

quinta-feira, 7 de maio de 2009

êeee hipocrisia!

Cara, se tem uma coisa (mais uma?!) que eu não gosto e acho RÉDICULO! é hipocrisia.
A pessoa fala um mooonte de coisa, se acha no topo do mundo, PORÉM ... de todas as pessoas que julga, ela é a mais errada!

Mas nem era essa a minha introdução. Eu quero falar mesmo daquela novelhinha das 17:45.
A mocinha que teve a incrivel oportunidade de ser PODRE DE RICA e o mocinho IDEM!
Agora o casal melação quer voltar a vida estúpida de se matar pra ganhar merreca.

PELAMORDEDEUS! Quem, em sã consciência vai querer largar toda a oportunidade de ganhar dinheiro com o que se faz de melhor?! NÃO EQUIXISTE!!!
Até parece que quem escreveu seria capaz de tal coisa. runf

terça-feira, 5 de maio de 2009

É para destriuir? Me chama!

É incrivel como de bonequinha de porcelana passei a ser a gata borralheira!
Tudo que toco vira pó! Ou pelo menos vai para o lixo.

Tudo começou em um sábado, saímos todos, fomos ao shopping. Na volta para casa... venho eu com o meu guaraniznho (I hate coca-cola) e feliz da vida, pois havia comprado o livro que tanto queria ler (lua nova). Em um movimento rápido e estúpidamente desajeitado, derramo meu guaraná todo em mim. Molhei o estofado do carro e minha calça, claro que o livro foi a primeira coisa que eu atirei para fora da mira do guaraná desgovernado.
Mas não parou por aí não...

Estávamos todos na casa de meu irmão e minha mãe pede inofensivamente seu celular que está na prateleira de cima na estante, meu refrigerante (coca-cola ¬¬) estava na prateleira de baixo. Advinhem! Ao pegar o celular eu o joguei dentro do meu copo e ainda derrubei o refrigerante todinho no chão, levando ao chão o celular da minha mãe e QUASE quebrei o copo.
Acha que isso é tudo?

Minha mãe saiu com meu padrasto, eu fiquei em casa com minha irmã e minha subrinha (sObrinha sei la). Fui guardar a louça.. Qual foi a novidade? O prato quebrou-se, mas dessa vez não foi culpa minha, ele se quebrou ainda na minha mão. Ou será que tenho uma força que desconheço?!
Já chega né? nãaaaaaaaaaoo...

Estou eu com minha subrinha (sObrinha sei la) no cinema, com aquele sacão de pipocas. Durante a minha gesticulação, eu consigo a proeza de jogar mais da metade da pipoca no chão.

Agora digam-me a culpa é minha ou virou "maldição"?

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Humilhação x Amor-Próprio

Estou em uma guerra interna, entre a HUMILHAÇÃO, tendo como vitória um futuro tão feliz quanto o presente, porém ilusório e o AMOR-PRÓPRIO, tendo em vista uma era de novos preceitos e amores. Amores esses que talvez não sejam tão intensos quanto aquele que agora reje essa guerra que há em mim.

A humilhação defende uma coisa que talvez só tenha existido em si, uma coisa em que acreditava (e acredita ainda, mesmo que haja pouquíssima certeza). Já o amor-próprio acha que tudo que já se passou neste campo de batalha só foi uma ilusão e tudo que havia de bom e prazeroso era mentira. O amor-próprio acredita também que seu adversário (sem nenhum conhecimento sobre a vida ou qualquer coisa que esteja ligada a ela) sempre o retrucou e nunca concordou com nada que lhe fosse proposto e que esta é a hora de seguir em frente e esmagar a humilhação é um jeito de alcançar a liberdade e ser de fato feliz.

Eu não tenho saída e se tivesse talvez nem a usasse. Enquanto não decido o que sinto ou o que quero, choro, sem saber por quem. Não sei se choro por mim ou pelo meu coração. Oh pobre do meu coração, este que é o campo de batalha, este que é apedrejado, este que sempre tão ingênuo e confuso só quis ser o palco de uma grande história de amor e saber o que era a felicidade.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

E que NÃO sejamos mais ou menos

A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos...

TUDO BEM!

O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum...
é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos, e acreditar mais ou menos.

Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

E quem quer saber, a vida é tão rara ♫

Parando para analizar, realmente.. mostrar quem realmente é não é lá uma coisa muito fácil. Mas há que se levar em conta o fato de que mentir sobre si e inventar um alguém que não existe, vai viver sempre em uma mentira.
Eu sei como às vezes é complicado ser o que é realmente e defender todas as suas ideologias, mas melhor ainda é você saber a quem as pessoas que estão a sua volta admiram de verdade.

Não existem lugar no MUNDO onde não hajam pessoas que vão levantar o dedo indicador torto e nos acusar do que NÃO somos. SEMPRE há alguém para nos criticar. Acho que isso faz parte da vida. Por mais que sejamos "perfeitos" em todo o contexto da coisa, sempre, para algém seremos os incorretos, os feios, os mais arrogantes.. SEMPRE! E o pior é que não há método contraceptivo (rs) para isso. Vamos ter que nos acostumar com pessoas falando mal, constatando coisas que não é do interesse deles.

Sinceramente chega a ser revoltante que as pessoas não saibam como viver suas vidas, decidirem viver as nossas.
Mas, eu não dou muita importancia para isso, sei que não faço nada de errado. Sou quase a filha que a minha mãe pediu à Deus :D


Agora mudando totalmente de assunto. EU ASSISTI CREPÚSCULO *----* é lindo pessoas-nada-santas de Deus *-*
E ontem comprei o segundo livro "Lua nova" que é .. INCRIVEEEEEEEL também, não estava afim de saber nada nada sobre o que vai acontecer daqui pra frente, mas acabei escutando MUITO SEM QUERER que no 3° livro a Bella vira enfim vampira u.u
E também assisti AUSTRÁLIA é apaixonante quase tanto quanto crepúsculo, mas ainda assim... NADA se compara a "Orgulho e preconceito" esse sim é O filme.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Oi, meu nome é mentira.

Com o tempo e dia após dia percebemos o quanto é bom termos os pés no chão. Ter personalidade é essencial.

Na minha escola há uma pessoa Juliana* que como todos os outros menos o bicho do mato sádico, me recebeu bem, me mostrou a escola e me apresentou à algumas pessoas. Porém desde o início não se mostra ser quem é (acho que é de família), sempre querendo aparecer um pouco mais e dizendo coisas que TODOS sabem que ela não faz, ela não tem jeito e muito menos aparencia de ser quem "divulga" ser. Sim ela parece se promover cara. Não tenho absolutamente NADA contra tal pessoa, pelo contrário, ela me ajudou e sou grata. Uso apenas como exemplo. Eu acho na real, triste, essas pessoas que não sabem como agir e por isso se mostram outra para tentar se enquandrar.

Um outro exemplo, mas de PERSONALIDADE é um rapaz também da minha escola, ele é estranho. Mas não se envergonha, pelo menos não muda o jeito que é para o agrado de ninguém. Me disseram para ficar longe dele porque ele é meio lelé da cuca sabe. Mas ele é por seus ideais, ele tem uma certa "afinidade" com o demô (sim esse aí, melhor.. aquele lá embaixo) e não faz questão nenhuma de esconder isso. Corajoso eu diria.

Bem assim então eu termino este post, dizendo que não adianta fingir quem não é pelos outros. Não dá para fingir ser alguém que não é por muito tempo e talvez quando mostrar quem realmente é as pessoas não fiquem muito satisfeitas, ou pior.. gostem ainda mais. Olha que feio, perdeu tempos de verdade por medo.

"Essa sou e foda-se o que você acha de mim" O pensamento é mais ou menos esse.

*nome fictício (é assim que se escreve?)

quarta-feira, 15 de abril de 2009

As coisas fluem, sempre fluem..

Hoje indo para escola.. no sinal, de dentro da minha banheira motorizada avisto meu professor de física em seu pálio, e advinhem.. TIRANDO MO MELECÃO DE SUAS NARINAS, não é da minha conta eu sei, mas o mais nojento era que ele ainda fez bolinhas.. meu Deus só faltou comer. eaaarrgg!! Mas o assunto não era esse.

Ao chegar à escola (atrazada novamente), fiz a 1° das 3 provas de hoje, desci ao pátio.. e estava vendo o quadro de avisos que estava falando de UM DIA NA PUC-RIO, haverá palestras interativas e tals EU QUERO IR! vô falar com a minha mãe (rs), bem aí me aparece uma menina "doidiinha a bichinha" (piada interna) e começou a puchar papo comigo, eu não lembrava dela, mas deveria haver um motivo para ela vir falar comigo tão derrepente (ou não), descobri mais tarde que ela é da minha sala.
Bem, eu fui bem recebida (como já disse em outro post), mas ainda estou um pouco deslocada, afinal eu tenho menos de 3 semanas. Ela foi a mais espontânea e me deixou ser espontânea também, pude ser exatamente como eu sou, não que eu não seja, mas com ela tive espaço para ser como sou.
Sem eu fazer nada achei alguém a quem posso ser como gosto de ser, e o melhor tenho espaço para isso.

Pode parecer besta, mas para mim. é uma conquista, uma amiga é uma conquista.. afinal ninguém vira amiga de alguém que seja "sem noção"

Meme *-*




Ganhei esses Selos de: Vivendo e aprendendo.



Esse eu ganhei de: Quase em off

Respostas das 5 coisas que são ROXIE:
a) - Música => Tom Jobim, Teatro mágico, Paramore, Ministério de Louvor Diante do Trono e Chimarruts.
b) - Televisão e cinema: Uma mente brilhante, Ps. eu te amo, Orgulho e preconceito, Um amor para recordar, A era do gelo xD
c) - Três países que sonha em conhecer: França, Estados unidos e Irlanda
d) - Três cores favoritas: Rosa, verde e branca
e) - Três hobbies: Ler, ouvir música e cinema.

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Muita agradecida aos selos, repasso aos meus "seguidores" (acho essa palavra estranha, mas não tenho nenhum termo melhor, vai isso mesmo).
E mais uma vez, BRIGADA *-*

terça-feira, 14 de abril de 2009

SELOS *--*

Genteeeeeeee, eu ganhei selos *-*
EU MEGAAA AGRADEÇO! Mas agora tô meio sem tempo :/
Eu retribuirei.
OMG meu blog ganhou selo *-*
Bgd meeeêmo

It's my life

Sabe aquela coisa de mudar de vida, pois é.. isso de FATO está acontecendo comigo.
Morava em uma cidadezinha muito boa (percebi ao vir para cá) na esquina da minha casa tinha tudo, pizzaria, lanchonete, restaurante, self-service, igreja, mercado, lan house, etc. Tava mt bem servida. Em 20 min estaria no shopping. Até queee, minha querida mamãe se "cansa" de morar onde eu nasci e fui até então criada. Me mudei um pouco depois do meu aniversário (2 de março, a propósito fiz 18 anos), belo presente não (?!), depois de vermos várias casas e eu me desanimar a cada visita e a cada BURACO QUENTE DESCOBERTO e põe buraco nisso, as ruas nem são asfaltadas, exceto a pista que é uma rodovia federal, daquelas que aparecem no fantástico onde olhando para os lados só se veem pistas de chão.
Mas pensamento positivo sempre, em alguma coisa isso vai me acrescentar seja a frustração de ficar mais longe da "civilização" ou a necessidade de estudar muito, muito, muito para me tornar uma ótima psicóloga e morar em um senhor apartamento na Lagoa, aaai como eu amo aquele lugar, amo andar a noite pela Lagoa é tão perigoso, não peraí não era isso que eu ia dizer.. é bom.
Uma das muitas coisas que me incomodam aqui é a distância da qual estou dos meus amigos e do meu namorado, eu não vivo sem amigos e não sou nada sem meu thutchuco *-*
Ano que vem a criatura quer fazer intercâmbio nos Estados Unidos (bem é bom eu começar a me acostumar com a distância), boto muita fé que ele consiga e obtenha sucesso.
Mas voltando a falar da minha roça, agora as coisas tão ficando menos piores, sim afinal já estou estudando (vale ressaltar que.. ô lugarzinho ruim pra escola ou é muito lixenta ou é muito cara, no fim me achei), fui muito bem recebida em minha nova escola.
Com a minha mudança percebi o quanto eu sou "motorizada", não consigo ficar parada, nos meus primeiros dias eu tentava enganar o tempo lendo e viajando em todas as histórias dos livros. Estou louca para assistir "Caçador de pipas" até sonhar com o filme eu já sonhei (muito haver com o assunto)

Bem, muitas coisas a dizer dá nisso. "falo falo e não digo nada" viva aos clichês ¬¬

domingo, 22 de fevereiro de 2009

aaah o Feriado 8)

Em meu post anterior eu disse que não estava muito feliz, mas nisso o "FERIADO" me ajudou, o tempo que estou do lado da minha mamãe estou me aproximando, em um dia loooongo eu consegui fazê-la perceber que estava arrependida de ter dito o que eu disse, afinal pessoas falam besteiras muitas vezes sem se darem conta do erro. Falei besteira, mas consegui me redimir *-* apenas com gestos e ações.. isso prova mais que qualquer outra coisa, que ações falam muito mais que palavras. Por outro lado tenho me decepcionado com uma pessoa em especial que tem me mostrado apenas palavras e nada de atos. Mas sabe, não vou me estressar, quer empurrar com a barriga? Então que empurremos com a barriga, agir pelos outros não dá certo. Você mostra o que quer e até pede, entende quem usa o cérebro.

Bjs e bom feriadãao :D

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

O valor das pessoas não se mede, se sente!

Descobri o quanto as pessoas são importantes nas nossas vidas.
Claro eu já sabia, mas eu descobri de uma maneira diferente.

Bem eu não ando muita boa, por mais nova que eu seja eu tenho problemas, SIM PESSOAS NOVAS MESMO QUE NÃO TRABALHEM TAMBÉM TÊM PROBLEMAS. E estava super triste e nessa fase de muita tristeza, pessoas se aproximaram e sem nem perceber fizeram meus problemas parecerem tão pequenos.

As coisas realmente não fluem sempre ao nosso favor e muito menos do modo como queremos. Daí vem o valor que TEMOS que dar aos outros, pois nos momentos de pura e agoniante aflição poderemos contar com eles. :D
Mas sempre, sempre sermos como somos sozinhos, essa coisa de tentar agradar a outra pessoa não dá muito certo, pelo menos na minha concepção. Tentar ser de uma maneira que agrade ou chame a atenção de certas pessoas é pura perda de tempo. ¬¬


[perdoem-me ando meio decerebrada ultimamente!]

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Felicidade ou Sucesso? Dúvida cruél

Será que sou a única ou mais alguém também concorda que namoros destróem vidas?!
Pensemos bem, antes de namorarmos somos: as filhas perfeitas, amiga mais próxima, melhor da turma, jovem responsável, irmãzinha fofa, tia coruja, subrinha carinhosa, e por aí vai... Começamos a namorar e sem perceber nos afastamos das amigas e quando nos aproximamos o papo é só do "bendito bandido", deixamos de sair com a família pra ficar de lero-lero com o namorado, as provas nem importam tanto e se ele nos convida pra dá uma voltinha por aí .. qual é o problema de não fazer a lição de casa? Lá vamos nós outra vez e esquecemos dos nossos afazeres reais e importantes. Alooooooooooooooooooooooouu, temos a vida pra aproveitar essa coisa de namoro e tal por que cismamos de querer nos enrolar logo quando NÃO PRECISAMOS!? Sabe namoro é pra gente madura (o povo "novo" só fica hahaha tosquiceaguda). Sim, porque gente madura já passou da fase sentimentalista, da fase de piriguete (algumas pessoas permanessem nela por uma questão de gosto, mas que que eu posso fazer?), da fase "ai meu Deus tenho prova na facul e não sei nada", já passaram da fase "eu tenho uma reunião importante hoje na empresa" e principalmente... gente madura sabe o que é melhor pra si EXATAMENTE!

Mas mesmo sendo esse "atraso" de vida, a felicidade de verdade é alcansada quando temos alguém do nosso lado, porque por mais patético que seja sempre ficamos super felizes quando recebemos uma mera e tosca mensagem no celular. É gratificante saber que tem alguém que se preocupa conosco, que pensa em nós e o mais fofo... nos gosta tanto que até esquece que também temos defeitos e mesmo que os perceba nem liga, porque tudo que querem é estarem ao nosso lado fazendo história na nossa vida. E nós? como somos bestas em quase chorar quando eles nos olham nos olhos e falam "Eu te amo sua chatonilda" (acervo particular s2), ou quando dizem que vão fazer algo só porque nós pedimos (mesmo que não façam ¬¬), ou ainda quando nos abraçam e nos ouvem dizer várias abobrinhas. Enfim! Ter alguém do nosso lado é essencial.


ps. estou namorando novamente, vyctor amo você seu bocó! s2

Então eu decidi de fato, ser alguém de verdade!

Bem, há vários motivos que explicam o motivo da criação do meu blog, o melhor e mais importante de todos é: o vestibular! Sim, já que as redações do vestibular são normalmente dissertativas. Aqui poderei argumentar e expor minhas opniões. Fácil, difícil ou razoável? Legal eu diria; Tive aula com um professor que sempre fazia essa pergunta depois da matéria dada, bom professor diga-se de passagem.. aliás bons professores é uma coisa rara em toda minha vida "letivamente" falando. Dá pra contar nos dedos de UMA mão quantos bons professores eu tive e acredite ainda me sobrariam dedos. Ou será que o problema é comigo?

Bem, explicando bem o meu título, dei umas mancadas e talz, mas esse ano eu quero ser alguém, alguém que estude e que batalha de verdade pra chegar à algum lugar! Chega de festinhas e amizades que não me levarão a lugar nenhum. Esse ano vou entrar no meu curso pré-vestibular e terminar meu ensino médio! Me tornarei uma jovem responsável que pensa em seu futuro com clareza e coesão (uau acho que minha mãe se orgulharia de mim, ouvindo tais coisas!).

Meus planos para esse ano eram: terminar o ensino médio, arrumar um emprego no shopping (típico de adolescente) e ter meu tão sonhado cachorrinho *-* Mas daí eu parei e refleti.. "eei eu vou fazer 18 anos, tá na hora de parar de agir como uma jovenzinha imatura e insegura." Não estou "jogando fora" minha juventude só quero ter mais responsabilidade e é esse meu principal objetivo este ano, afinal quer responsabilidade maior que tentar uma FEDERAL?! Mas o plano do cachorrinho está de pé, afinal amooo cachorrinhos!