Promessas de ano novo - Promessas mesmo

Eu não entendo essa magia tosca de ficar fazendo promessas.
Ninguém nunca cumpre com nada, por isso não prometi nada ( a dieta eu juro que eu vou fazer, só vou tentar comer uma ao invés de 3 empadas de chocolate por dia e comer menos cochinhas durante a semana). Quando eu era mais nova (tips 9 anos, ou menos) eu prometia rezar horrores pra passar de série, nunca rezava e sempre passava. Eu não precisava disso. Até parece que eu era burra. Quando eu era criança eu era meio nerd sabe. Aí comecei a namorar e destrambelhei, mas eu juro que tomo jeito. Na verdade a culpa é da matemática.

Outra coisa toscamente inultil são as tradições pra ter sorte, amor, paz, sexo, dinheiro, um carro, um gato (entenda como quiser). Tipo, comer lentilha, pular 7 ondas, usar calcinhas de cores respectivas às seus desejos. Eu sempre fui mongolóide nessas coisas de pedidos, (quando caíam dentes eu pedia patins) e muito maria vai com as outras. Nem sabia pra quê pular 7 ondas, mas pulava junto e sempre usava calcinha branca como se eu vivesse no iraque. Se bem que da maneira conturbada que meus pais viviam, não deveria ser tão diferente. Acho que no meu subconsciente eu pedia paz pra minha casa, nunca dava certo. Quando decidi ter paixão e passei a virada de ano toda de vermelho. Meus pais se separaram e eu só tinha 10 anos. Minha paixão chegou aos 15 anos. Mas eu beijei aos 13 um moleque que segundo minhas fontes já morreu, mas não vou dizer como pra não denegrir minha imagem.

Esse ano eu super caguei pra tudo. Meu natal foi comendo empadão e assistindo sozinha a sex and the city. às vezes eu acho que minha família é de outro mundo, porque enquanto o mundo festeja, a gente dorme e isso não nos abala. Somos todos antisociais. Tô muito triste por ter que ir a festa da empresa e não poder levar ninguém e olha que eu já vou faltar a festa do meu setor.
Não comprei roupa de natal e meu reveillon não está prometendo.
Agora me diz, como uma pessoa de 19 anos vive neste mundo. e olha que eu nem sou gorda heim.

Promessas de ano novo

Antes de prometer qualquer coisa eu agradeço imensamente a Deus pelo modo como o meu ano está terminando.
Finalmente senti que ele foi diferente e que passei por fases proveitosas. Aquela vidinha sem responsabilidade já não combinava mais comigo.
Eu comecei desanimada, caí numa rotina que embora fosse gostosa, era deprimente pra alguém de 19 anos, aí eu guinei e decidi que parada não ficaria, comecei a correr atrás e quanto mais eu corria, mais eu me via ficando pra trás. Tive medo de não alcançar nada, tive medo de cair num buraco sem fundo, tive medo de paralisar e nunca mais conseguir andar. Eu tive muitos medos e a pressão só aumentava, mesmo assim eu não estagnei. Horas me sentia capaz, horas me sentia inválida. Até que Deus me mandou a oportunidade que eu estava querendo. Eu a agarrei com todas as forças que há em mim e fiz com que valesse a pena.
Meu primeiro emprego, minha carteira assinada, minha independência.
O cansaço faz parte, mas ele me dá orgulho. Meu ano foi diferente, diferente de todos os que eu já vivi até hoje. Este só me acrescentou e eu percebi que posso mudar de formas e me adaptar a tudo. Não tão bem quanto a mística, eu não sou azul e meu cabelo balança quando venta.

Eu não peço tantas coisas mais e nem vou prometer o que eu sei que não vou cumprir. Eu quero mais força e muito chocolate pra me dar bastante energia, assim eu vou aguentar minha rotina paulera.
2011 vai ser punk demais e eu sei que ele vai ser marcado por mais vitórias, mais conquistas e muito mais objetivos a serem alcançados.
Eu não sei viver sem um norte, sem algo pra correr atrás. Essa coisa de um dia após o outro pra mim não funciona, eu tenho que viver hoje com o pé no amanhã. Assim eu me guio. Me sinto mais capaz.

Eu prometo sim, cada vez mais vontade. Uma dieta e um biquíni menor! ;)

...

Me faltam palavras pra descrever o oco que eu tenho e o sentimento de realização que eu estou sentindo. Não que um tenha a ver com o outro, mas eu sou divida. Dentro de mim, existem mais de mim e isso não tem como explicar.
Mas é como eu vivo, emoções que se completam, emoções que se cortam, canções que choram alegrias e riem tristezas.
Dentro de mim é um misto de querer e não saber que no final se resumem em temer.
Só que o fora, faz. E pensa depois, porque eu faço e depois vejo que fiz e como fiz e aí então surge outra parte dentro de mim. A analista atrasada, que analisa fatos, momentos e atitudes tarde demais.

Me falta sobretudo, a paciência. porque saudade só complica o que nunca foi fácil de entender.

MAGIA DEFINE *-*

Houve vários acontecimentos que me dariam a desculpa de vir aqui e tagarelar até não querer mais, mas ao mesmo tempo seriam coisas altamente clichês.
Essa violência no Rio de Janeiro, atrapalhou e mexeu bastante com a minha rotina, passei medinhos e perregues que antes nunca havia passado, mas acredito que faz parte e morando na cidade onde moro... Até que demorou.
Mas na verdade, o que me fez parar neste domingo ensolarado e quente para cacete, pra escrever, devanear, descrever um sonho, foi o show ao qual eu fui na noite de ontem (11/12) O TEATRO MÁGICO! A abertura do show foi feita por nada menos que FORFUN e o show contou com a participação ilustríssima de LEONI e d'OS VARANDISTAS (!!!!!!!)

Eu não sou daquelas que coleciona experiências, mas esta vai ficar marcada na minha memória e história anos a fio. Minhas maiores paixões, meus, talvez únicos, ídolos.

Sempre achei mó feio nego que vai em showzinho de banda e fica berrando enlouqueidamente e aos prantos declara as canções aos músicos. Acho indigno. Mas vou confessar, eu fiz quase tudo isso (menos a parte do "aos prantos"), é que eu nunca tinha estado tão perto de pessoas que eu admiro tanto, eu ouço forfun todos os dias indo e voltando do trabalho e parada ou indo dormir eu ouço TM. Leoni? Marcou todas as minhas foças e momentos mais sentimentalistas. Sempre que eu dou uma de pseudointelectual lembro de tais figuras, porque fazem parte de projetos e movimentos inéditos, têm consciência dos ecos dos problemas sociais e vestem a camisa da independência. São artistas que conseguem, mesmo sem nunca ter me visto, me ajudar, me mostrar que outros lados existem e que talvez sejam até melhores que aqueles que eu conhecia. Que motivos existem por alguma razão, que sonhar faz parte de viver, mas viver só sonhando não é vida e que acima de tudo... A POESIA PREVALECE.

LUZ, PREENCHA TODO O MEU SER !

TIBUM

O fim de semana sempre chega cheio de convites, é um barzinho, é uma baladona, um cinema, um chá com as tias. Brincadeira o ultimo não faz tanto meu gênero.
Esse além dos convites tradicionais tinha um que mechia comigo e alias eu tava super precisada de um dia desses...PRAIA *-*
Confesso que quase fui na onda do meu namorado-bicho-do-mato (daqueles bem campestres que só cogitam um ambiente diferente a noite e olhe lá), mas quando vi minha irma de biquini pensei "não posso perder essa" liguei pra minha amiga (a acordei e provavelmente o resto da familia dela também, a vá foi por uma causa justíssima!) e ela meio que por um milagre aceitou ir nas condições propostas.
O mar estava uma delicia, alias não sei porque não fiquei dentro d'água mais tempo - a ta! porque minha amiga é cagoninha e a água estava meio skol, ou seria antartica? AH! Tava mega gelada. Pronto falei.
Nos fez muito bem. Aliás eu queria entender esse poder que o mar exerce sobre nós, essa maneira como nos sentimos descarregados.
Foi ótimo!

É uma pena eu estar acostumada a ler sobre as desilusoes amorosas e mesmo aquelas que não são dessas, é uma pena que tudo agora seja "avaliado" a partir do valor material, do visual. Às vezes eu me pergunto se foi o mundo que mudou dessa maneira ou se sou eu a única pessoa a achar que tudo se desvalorizou. Por que a gente não pode sonhar com uma história de amor? Por que a gente não pode confiar nas pessoas? Por que não podemos fazer amizade no trabalho? Por que todo mundo é tão preocupado em se promover, ainda que isso traga algum tipo de déficit pra outrem? (???)
As pessoas idealizam um lugar melhor, mais acolhedor, com mais respeito dentre todos e não sabem o significado de solidariedade. Como acham que as oportunidades vão surgir?
As pessoas andam tanto com nariz em pé que vão acabar caindo num abismo.
Como se egoísmo fosse sinônimo de sucesso e progresso coletivo, como se ingratidão fosse alguma forma de agradecimento...
Como pode o ser humano ser tão mesquinho?

É mesmo uma pena!

É domingo a noite ...

deveríamos estar juntos, rindo, conversando, sabe coisas de quem se gosta. Mas a realidade é outra, estamos a alguns pequenos metros de distancia física e luas em distancia sentimental. Não foi sempre assim, eu ainda não chorei, mas acho que me conheço o suficiente pra acreditar no ainda. No entanto vou deixar rolar, vamos ver no que dá. Chegou de forçar a barra, de pedir explicações, até porque as palavras o vento leva e o tempo enterra.
Não quero mais fazer parte de mentiras, então se for pra ser assim que não seja, que eu sinta esse torpor. O buraco é negro e sem fundo, mas eu sei que uma hora eu vou me acostumar com ele (se for o caso).
Não posso, não quero, não vou me preocupar com coisas que deveriam me ajudar, que deveriam ser motivos positivos, de me fazer viver e de me fazer... fazer.
Não tente chamar minha atenção. CHAME a mim! Eu atenderei.
Não foi o que eu sinto que mudou, foi a minha cabeça.
E não venha com "gentileza gera gentileza" o nome disso é hipocrisia.

Inesquecível sim, eterno não.

Soube da história de um casalzinho hiper fofo, eles pareciam se amar, mas pecavam nos detalhes.
Ela era exigente, precisava de carinho e atenção mais do que o que ele poderia dar.
Ele parecia ser desencanado e não ligar muito pra nada, embora às vezes parecesse o cara mais sensível do mundo. mas era mesmo só aparencia.
Eles se divertiam juntos, eles se acarinhavam, se aconselhavam, mas quando se afastavam um pouquinho o amor mostrava sua força quase inexistente e as crises batiam à porta.
Ela foi se cansando de sempre ter sobre si a obrigação de fazer as coisas melhorarem, ele sempre se esquivando com as desculpas mais bobas possíveis.
Ela decidiu não mais se mover a favor de tanta negligência e pensou "se ele me amar de verdade, ele vai perceber o problema e vai solucioná-lo", ela esperou, esperou e ele não tomou partido.
O fim tornou-se sólido. Ela teve então a certeza de que todo o amor que ele dizia sentir por ela era balela e o vento levou as doces, porém falsas promessas de amor.
Depois de muito tempo e com as feridas cicatrizadas eles perceberam que tudo era inesquecível, mas não era amor de verdade, portanto não era eterno.

odio!

Dia desses estava eu trabalhando feliz e conformada (por enquanto) quando aconteceu uma incidência no meu job.
Antes de relatar tal fato, quero expressar a raiva exorbitante que emana de mim. Acho uma falta de ética uma pessoa querer fazer sua estrela brilhar ofuscando o brilho de outrem.

Fato: minha colega de trabalho roubou uma venda que deveria ser minha (apesar de nao ser nosso trabalho, somos da parte administrativa e não vendedoras). Não é a toa que eu não gosto dela eu tenho motivos Brasil. Eu ja fiz o mesmo, mas eu nao sabia que o cliente era dela e eu devolvi as vendas. Eu fui correta, mas as pessoas nao têm coração tão bom quanto o meu ne aí eu tomo pra deixar de ser boazinha.
Por isso não acredito nisso de gentileza gerar gentileza. eu sou gentil e as pessoas confundem.
Mas a vida é vida é assim né, nego passa a perna e a gente aprende com as rasteiras. Sinceramente tô pedindo muito a Deus pra tirar de mim esse sentimento ruim. Eu sou melhor que isso ;)

Vida de gente grande - preocupações de todo mundo

No trabalho indo. Aquela histórinha que todo mundo sabe. É legal, às vezes insuportavel, mas a gente atura. Tem aqueles coleguinhas que você tem vontade de arrancar a cabeça fora e dar pros pitbuls comerem (hahaha - nao teve graça).
Na vida as coisas não são tão simples assim, são tantas preocupações, uma atrás da outra, com gravidades em acelerada ascenção. Não sei até onde eu estou segura no meu emprego e preciso de segurança pra alcansar os meus objetivos. Eu sou ambiciosa, a inércia não me traduz.

Outras coisas me incomodam, mas isso tem mais a ver com as pessoas, com o modo que elas têm de passar por cima de seus próprios principios (quando os têm), passar por cima das pessoas, esquecer que elas têm sentimentos, que elas se doam, que elas se importam.
Algo recentemente aconteceu com uma pessoa que eu realmente amo e me afetou também. Porque eu vi como essa pessoa era boa, era íntegra, corrreta e acompanhei todos os esforços pra tornar tudo melhor... Mas foi negligenciado por pura falta de ética, falta de vergonha na cara. A pessoa prega a verdade e é a mentira em pessoa. Inaceitável.

Mudando de assunto. Eu trabalho com uma baixinha que mermão, vou te contar um segredo... insuportável, não falo nada porque né... não posso, tenho que aturar. Treinei a pessoa e agora eu olho pra ela e penso "Jesus, criei um monstro, um monstro que toma veneno pra emagrecer e continua gordo. um mostro que nao dá e sofre com a falta. Oh céus, ajudai-me", mas a gente vai levando. Minha penitência.

Novidade que eu tenho

Pois é, eu que antes tinha tempo de sobra pra escrever nisso aqui (ressaltando que "isso" não está menosprezando nada), agora eu sou uma menininha ocupada, responsável e sem muito tempo disponível para a vida "social" OnLine. Porque afinal né, quem está on na net está sempre off da vida (nem vem dizer que é caô), mas enfim, o lance é... TÔ TRABALHANDO GENTE BONEEEEEETA.

"Finalmente essa infeliz deixou de ficar em casa coçando a perereca!" é o que você pensa nééam. Tá certo.

Aos 19 eu tenho o meu primeiro emprego. E tipo, sem noção de como eu mudei. Meu namorado que o diga. Sabe o que é ser feliz? sabe o que é você sentir que VOCÊ, SÓ VOCÊ faz a diferença na sua vida? Pois é, eu sinto isso agora.

É patético, eu sei, porque essas coisas a gente é meio que obrigado a sentir. Afinal, a vida é sua e só você é obrigado a saber dela, mas antes eu sentia que me faltava algo que começa com con e termina com trole. Eu precisava mesmo me controlar e ser dona de mim, por pura necessidade. Ainda que minha mãe não seja do tipo que me controla 24 hrs por dia (é tipo umas 20 sabe), mas poder controlar os meus gastos, os meus estudos, as minhas saidinhas isso é importante pra mim. Porque chega a uma etapa na vida de todo mundo (pelo menos da parte pensante do mundo) onde ser dependente significa inutilidade e isso brother, não está nos meus projetos de vida.

Acho ridíiiiiiculo e ao mesmo tempo medonho esses adolescentes de hoje que só se preocupam em ser coloridinhos, muita falta de personalidade! Toda modinha que aparece é genial, empolgante e imita, fica fã.. Mano, faaaala sério! Mas deixa quieto, eu vou começar a falar e cabô né.

Novidade que eu tenho é essa. E esperem até o dia 15, vou emagrecer cinco dos meus 55 kg. caô, eu engordei mais um kg *-*

talking about sexo

Hoje é impossível fingir virgindade. Tudo te joga pra uma vida sexual ativa cada vez mais cedo e proibir não é a solução.

Quando eu decidi, fui responsável o suficiente pra ir a um ginecologista e me cuidar, me prevenir. Escondida claro.

Minha família toda é muito moderna... com o filho dos outros, dependendo do quanto os outros fazem parte da nossa família.

Minha mãe a partir de uma certa idade (minha é claro) começou a dizer que não haveria problemas eu dar uns peguinhas nuns menininhos, beijar na boca é legal e panz. Mas numa das vezes que ela soube, foi chato pacas heim.

O lance é que minha sobrinha de 15 anos decidiu transar. =o E por mais que tenha tentando fazê-la mudar de ideia, não consegui e resolvi aconselhar e orientar. Coisa que não aconteceu comigo, mas achei melhor eu ajudar do que deixar por conta dela e acontecer coisa pior depois. Ela entendeu tudo errado, se medicou sozinha, passou mal. E no domingo minha mãe me acordou me perguntando se eu sabia de alguma coisa. Eu não queria piorar as coisas, mas já imaginava o que era. Depois, minha mãe voltou dizendo que eu a tinha decepcionado de novo. Ou seja, me entregaram. Eu imagino como devo ser vista agora como má influencia e péssimo exemplo. Mas nunca me envolvi em grandes problemas, soube esperar e fui responsável nas minhas escolhas.

Essas meninas se deixam levar pelo que a mídia e sociedade ditam, o modo de se vestir, de se comportar, de quem gostar, quem admirar, quais caminhos trilhar.. Eu sei que é difícil essa idade e provavelmente elas (eles) sabem de tuuudo e são invencíveis.

Os valores se perderam, sexo casual é tão normal.. Eu não consigo pensar assim, comigo foi diferente, foi por amor, com respeito. Agora tudo é banal, ter vários parceiros, um diferente a cada dia e eu me pergunto onde isso vai parar. Eu já tô até com medo de ter filhas.

Falta amor próprio.

Falta em mim

Eu só tenho 19, me faltam muitas coisas.

Eu ainda não sei nada da vida, mas estou muito disposta a aprender, com um pouco de medo eu confesso, mas tamo aê.

Me falta entretanto muito entendimento. Eu fico nervosa, meu coração acelera, minhas mãos tremem, minha respiração fica irregular... Isso tudo é falta de entendimento, porque se eu entendesse que as coisas devem acontecer, que é parte natural de todo o processo chamado VIDA eu não ficaria surtada quando as coisas fogem do meu controle.

Me falta maturidade. E já é um ponto muito positivo eu assumir isso. né? Essa parte eu não sei explicar, mas sei que falta isso em mim.

Me falta garra. Eu não sou tão determinada quanto pareço, na verdade poucas coisas eu levo até o final e aquelas que eu levo, quando chegam ao final eu já estou chutando.

Me falta determinação, saber o que eu quero de verdade é difícil pra mim. E me parece que eu só quero o que não poderia ter, achando que é um bem natural.

Me falta o ofício da permanência. Infelizmente eu não realizo as mesmas tarefas com a mesma exatidão. Não me orgulho de nada disso.

Mas faz parte de mim, estes citados são só alguns de meus muitos defeitos. Talvez eu sofra de algum distúrbio, algum que se refira a enumerar defeitos e se esquecer momentâneamente das qualidades.

Eu acho que esqueci de contar, fui chamada pra ser suplente nas eleições.

E em breve, muito muito breve, vou ficar sem net.

Samba de ir embora

Tá certo que o nosso mal jeito foi
Vital pra dispensar o nosso bom
O nosso som pausou
E por tanta exposiçao a disposiçao cansou
Secou da fonte da paciencia
E nossa excelencia ficou la fora

Soluçao é a solidão de nós
Deixa eu me livrar das minhas marcas
Deixa eu me lembrar de criar asas
Deixa que esse verão eu faço só
Deixa que esse verão eu faço só
Deixa que nesse verão eu faço sol

Só me resta agora acreditar
Que esse encontro que se deu
Não nos traduziu o melhor
A conta da saudade quem é que paga
Já que estamos brigados de nada
Já que estamos fincados em dor

Lembra o que valeu a pena
Foi nossa cena nao ter pressa pra passar
Lembra o que valeu a pena
Foi nossa cena nao ter pressa pra passar

(O Teatro Mágico)

Evoluir

Eu acordo todos os dias querendo ser diferente, com novos planos, novas ideias. Querendo me reinventar, evoluir.
Eu busco sempre o melhor que há dentro de mim e daí pra frente. Jamais retroceder. Voltar a ser o que eu já fui não é evolução, é perda de tempo. Mas é difícil acompanhar a velocidade na qual as mudanças externas acontecem.
Eu busco entendimento dentro de mim, um equilíbrio que me faça enxergar com mais clareza as pessoas e suas atitudes, os animais e seus instintos, a natureza e a sua beleza -cada dia mais escassa- e entender de novo porque o ser humano faz isso.
Eu busco ser parte do todo. Eu deveria ama-lo, cuidar dele, protege-lo... até mesmo de mim às vezes (sabe como é mulher na tpm né).
Fazer parte significa estar vivo. Se estamos distantes e evitando a nós mesmos como poderíamos ser felizes? De que maneira entenderíamos o nosso favor de existir?

Aquilo que geral já sabe

Eu não sei, não sou superticiosa, mas o lance é que eu to começando a achar que a kakinha do pombo na minha cabeça até que me trouxe sorte.

Até semana passada eu não tinha previsão de emprego. Agora tenho 3 propostas. não são lá grandes coisas, maaaaaas é melhor que andar chorandinho por me sentir um encosto.

Faculdade no próximo semestre é fato e isso me da vontade de ter aquele controle remoto de 'click' queria passar esses meses que ainda faltam.

Sobre o namoro, eu só agradeço as pessoas que me ajudam a perceber as minhas exigências que são sempre utópicas. Eu fico querendo e exigindo perfeição sempre e nem eu mesma sou assim pra querer isso.

Aliás nesse domingo eu pisei na bola (expressão contemporanea né). Foi ridículo. saímos juntos ele falou de um cara lá e eu meio que me hipnotizei, não conseguia parar de olhar pra ele e isso foi intrigante no mínimo, porque eu nem olhava para o rapaz em si (tô ficando velha.. 'rapaz' , 'pisei na bola'), eu nem o achei bonito, mas nao parava de olhar. Lógico eu me desculpei porque se ele fizesse isso comigo com toda certeza a terceira guerra mundial estaria declarada.

Às vezes eu esqueço que eu não posso idealizar as pessoas, que fazendo isso o problema será só meu porque cada um tem seu jeito, sua forma de agir e pensar, seus pontos fortes e seus pontos fracos.

Mas mesmo que não alcancem minhas espectativas, elas podem ser superadas. E quando eu paro pra enxergar com calma, eu vejo que não poderia ser mais feliz.

Sexta feira nada louca

Putz, sempre detestei meus títulos.

Ontem meu dia tava sinistro, aliás, desde terça feira meus dias têm sido ruins (pra não usar palavra pior). Sabes o que é terminar com o namorado, ir treinar seu voleizinho de boa e um pombo te achar com cara de privada? ou não conseguir treinar porque a condução te ama e teu treinador te adora? É mermão, vida não é mole.
Mas eu quero mesmo é trabalhar, hoje surgiu esperança. Mas eu sou daquelas que não conta vitória antes da hora. Próximo semestre eu quero entrar na minha sonhada faculdade, o curso vai ser eternamente uma incógnita. Assim, nem é, mas é que eu gosto de muitas coisas e muitas coisas consigo desenvolver no talento. hahahaha eu sou sinistra! (brincadeirinha)

Sobre o namoro, ele não tá completamente terminado. Aliás nunca tá. É um saco falar disso com os meus amigos, porque todo mundo diz "daqui a pouco vocês voltam". somos tão cliches.
Mas as coisas são difíceis, muita emoção e pouca razão, muitas promessas e poucas atitudes. A emoção que antes era boa, vai se revertendo e de repente nos vemos querendo dar um fim a tudo isso. Mas a historia e o amor que já construimos não nos deixam escolhas e tiram a pouca coragem que temos. Acho que não digo só por mim. Precisamos de um tempo. Precisamos aprender a nos amar e querer um ao outro novamente, com pureza e confiança. Eu só não sei se é possível.

Entendimento

Queria entender o que somos pra nós mesmos. Até onde eu iria por você e você por mim?

O que fizemos de errado, ou o que nos falta ao certo?

Por que é tão difícil pra nós enxergar o que todos veem?

Eu queria voltar ao início de tudo, pra reviver tudo outra vez, mudar algumas coisas e quem sabe até não viver nada, mas aí eu estaria abrindo mão de muita felicidade. Ok. de muita tristeza também, mas tudo pelo que passei fez de mim o que sou hoje. Isso eu até entendo.

Mas busco entendimento sobre coisas que meu coração confunde ainda mais. Mistura-se razão e emoção e eu não sei qual dos dois é mais forte ou mais "certo".

Tempo dos sonhos

A gente sonhava, era um faz de conta que não acontecia. Mas a gente só precisava sonhar mesmo, era nosso dever. Os sonhos eram tudo de que precisávamos.
Alguns se arriscavam em parar de sonhar, hoje, na época em que eles deveriam viver os sonhos, eles só vivem o drama de só sonhar.

novidades, até velhas

seguinte, eu tenho tantas novidades que não sei bem como contá-las.
tenho tantas , que tenho até velhas novidades pra contar. coisas com as quais eu tinha me empolgado e agora já me desempolguei.
não sou mais babá e isso é uma novidade nova e boa! :D meu sobrinho voltou pra casa dos pais e eu não sei até onde isso é bom.
eu tenho um curso aos sábados cujos colegas de curso são uns lunáticos insensíveis a ar condicionados. no fundo eu acho que são pessoas mtmtmt pobres que não têm condições de comprar ar condicionado pras suas casas e no verão passam aquele calor que derrete até gelo seco... derretendo e então eles enchem sua reserva com o máximo de frio congelante possível pra que quando chegue aquele calor dos infernos eles aguentem delirando-se com a lembrança do frio que me fazem passar hoje. gente o negócio é sério, e o complô é tanto e tão sério que quando não são os alunos são os professores com 90 m de diâmetro que também não deixam desligar o ar condicionado e ainda acham que o controle remoto foi uma invenção burra. vai saber, talvez seja a raiva que ele tem do controle remoto ter deixado sua cinturinha de pilão com 90M de diâmetro né... quem sabe?! o lance é que por conta desde penúltimo sábado com o coco do ar condicionado ligado no máximo [podendo simplesmente deixar a janela aberta. o prédio é praticamente na praia do flamengo vai dizer que no inverno lá é quente?! --'] eu peguei uma gripe sobrenatural e estou há 2 semanas mal pracacete sem nem poder sair de casa com o nariz e a garganta esfolada, sem falar das febres altíssimas e a injeção que eu tive que tomar [meu bumbum NÃO agradece].
isto tudo é um exemplo clássico e claro de egoísmo a galera ta no bem bom e eu tremendo.
- por favor, poderia desligar o ar, eu estou com muita corisa
- não. tá fresquinho.
se eu tivesse uma arma e tivesse coragem [porque a arma sem a coragem não faria a mínima diferença] eu os faria ficar bem fresquinhos com o corpo beeem geladinho. :@

ps. Eu sou de Jesus!

O namorado agora é uma pessoa ocupada e eu estou muito orgulhosa dele *-*
ruim serei eu enchendo o saco dele. e a criança ainda quer nextel.
Imagina EU com rádio longe dele. Gente visualiza uma pessoa passando um alerta de 5 em 5 segundos só pra dizer "oi amor, te amo :D" creio que não seria muito empolgante depois dos primeiros 25 segundos. Também tô precisando me ocupar. só estudar não ocupa nada.

pps. ganhei um memê e na próxima postagem eu o coloco aqui ;*

Veneno e Antídoto

Você sempre disse que eu era egoísta, agora ponha-se no meu lugar e sinta ou pelo menos tente imaginar a dor que eu estou sentindo por ver o que estou vendo, por "ouvir" o que estou ouvindo.
pra ficar claro eu vou exemplificar: imagine que a pessoa que você mais ama está morrendo. a sua dor é enorme, inexplicável. multiplique esta dor por 3, o seu coração ainda aguenta? Esta dor insuportável ainda pode ser maior, a minha é maior.
Apunhale o máximo que puder, o mais forte que conseguir, o máximo de vezes possíveis. E não se mova, não tente achar um meio de minimizar tal dor, porque acredite isso não fará diferença e talvez tenha o resultado inverso. Acho que está chegando lá.
E depois de muito sofrer, de muito chorar, de sentir o oco no peito, o estorpor que te toma, depois de analisar os mais perigosos venenos... você descobre que tudo tem um motivo e que toda esta dor tem cura e esta é eterna!
O sofrimento que está sentindo pode ser o mais incompreensível que há, ou, o mais insignificante não importa. Tem cura!
A cura está na sua vida, nas saídas que estão aí é só você saber enxergar, nas oportunidades que você não aproveita por medo. O medo é um veneno, que te paralisa e te mata.
Mas se você quiser eu te mostro o caminho da cura, te mostro quem tem a cura e o que mais este "quem" pode fazer por você, porque Ele tem poder pra curar qualquer doença, tem o antídoto pra qualquer veneno e pode sarar as feridas que já eram pra ter sido cicatrizadas há muito tempo.
O nome dele é Jesus, e o caminho é a salvação.

Vamos fazer diferente

Só dessa vez não vamos brigar
Só dessa vez eu não vou gritar
Só dessa vez você não vai embora
Quem sabe assim, ninguém chora

Vamos fazer diferente
Talvez até seguir em frente
Mas só dessa vez, vamos tentar
É uma chance de tudo mudar

E amanhã eu prometo, vai ser diferente!


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Já pensou se todo mundo antes de xingar o parceiro pensasse assim?
Muita gente não teria morrido.

Pedido de Desculpas

Olha, eu sinceramente não sei como eu consigo abrigar dentro de mim dois tipos de personalidade absolutamente diferentes.
Um dia eu estou feliz e saltitante cantando Seu Cuca e no outro eu só choro Leoni (nada contra, eu amo ambos).

Eu sei que eu sou muito intensa, quando eu estou feliz eu estou radiante, e, quando eu estou triste eu estou arrasada.
Tudo isso me faz sentir pena das pessoas que convivem comigo, porque né, imagina a dificuldade pra aguentar meus distúrbios bipolares e minhas constantes mudanças de humor. Mas tudo bem, é assim que eu vejo quem me ama de verdade.

Olha, tá todo mundo bem, ninguém morreu, ninguém nasceu, ninguém foi feito ou encomendando (pelo menos que eu saiba (brinks eu tenho certeza))

Pra resumir minha falação obsoleta, DESCULPA aê galera (eu acredito que existam pessoas que ainda leem o meu blog, mas só não comentam, porque eu faço muito isso, eu leio o blog da galera toda que eu sigo, mas eu não comento, é difícil, dá preguiça :s)
Por que eu to pedindo desculpas? Todo mundo fica triste né... aaaaaaaaaah

Dias desleais

Estes são dias desleais
de sentimentos sem iguais
de lágrimas incessantes
de dores imparmente cortantes.

Eu sou chorona, sim
Eu tenho medo do escuro, sim.
Eu tenho medo!
Tanto medo que ele já faz parte de mim, de maneira que eu já não sei se é possível separar nós dois.

Será?

Eu temo este meio ao qual pertenço
Temo os fins, temo sobretudo a minha fraqueza
E temo só ter forças para continuar temendo.

Para onde o meu "EU" foi?
Lhes digo agora mesmo.
Ele fugiu. Para não sofrer e nem temer mais.
Para que ele não tenha mais dias como estes.

Dias desleais

(e lá se vai mais um texto repleto de melancolia, mas tudo bem, eu não tenho sido das criaturas mais felizes.

Altruísmo forçado

Eu sou aquele tipo de pessoa que é altruísta até com o pitbul que está arracando a minha cabeça. Mas eu sinceramente não sei se eu sou assim porque é a minha personalidade ou se de tanto que a minha família se sacrifica pelos outros e ME sacrifica pelos mesmos outros é que eu me tornei o que sou hoje.
Desde pequena eu vejo minha família trocar favores com todo mundo. Nós nunca negamos um prato de comida a quem pedisse, ou um pedaço de pão com água - e olha que volta e meia aparece um mendigo batendo aqui em casa pedindo uma roupa que nós não usemos mais e um pouquinho de comida - óbvio que isso é bom, eu me sinto bem ajudando os outros, mas o que pega é a ingratidão ou a maneira de ajudar dever ser incisiva.

Eu cuido do meu sobrinho, sou a mãe dele agora. Porque os pais foram irresponsáveis o suficiente para não se planejarem e ops, tá vindo uma boca aê xD .
Isso não poderia ter acontecido (não falei em aborto, pelo amor de Deus!!) Aí, ele cresce - muito - precisa de roupas, precisa fazer esportes, precisa comer, precisa estudar e precisa de alguém que seja boazinha com ele (pra ficar claro, ele não era bem tratado na casa dos outros tios, por isso veio pra cá, pro meu colinho). Então, a JULICA cuida dele. Ela deixa de praticar o SEU esporte, ela reduz o horário de estudos, ela sacrifica o pouco tempo de lazer, ela ganha um obrigada aê maninha? N.Ã.O

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Imaginem a seguinte cena:

( Darth Vader) - Filhinha, vou colocar uma cama de casal no seu quarto de 1m², posso?
- NÃO. não pode, eu não quero!
(passa-se uns dias, chega sábado, eu vou para o meu curso. chego em casa e com o cérebro a mil entro no meu santuário ...)
- NÃO ACREDITO QUE VOCÊ ENFIOU ESSE TRAMBOLHO NO MEU QUARTO, EU NÃO QUERO ISSO AQUI. GRRRRRRRRRRRR.
( Darth Vader) - Mas meu amor, ficou ótimo!
- CLARO, SE EU NÃO QUISER ANDAR REALMENTE É PERFEITO. ¬¬'
(minha cama de solteiro já zuniu da face da Terra, meu colchão já foi dado)

Tudo isso para quando o meu irmão vir, ELE dormir feliz na MINHA cama.

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( Darth Vader) - Vamos nos mudar para o Leme . O que você acha?
- Péssimo. Não quero sair daqui!
( Darth Vader) - Já estamos procurando apartamento.

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Darth Vader me liga. Depois de muita briga eu pergunto.
- Tá, você me ligou pra quê?
(Darth Vader) - Só pra isso, pra te dar uma bronca e você sair da internet.

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Essa é minha vida ;*

Recordações

Sabe quando você está completamente vivendo o presente e o passado - aquele que você guarda a umas 777 chaves a 14 palmos da terra- vem de encontro a você reaparece do nada. Relaxa, meu passado não é obscuro, eu não matei ninguém, eu nunca fugi de casa com um cara chamado Rônisson Augusto, etc. Até que eu fui uma criança bem normal, mas eu dei uma de espertinha na quarta série. Seguinte: O meu primo topou com uma colega de classe minha e ela sem querer arrebentou sua mochila. Quando eu descobri que tinha sido ela, fiquei extorquindo a menina por meses a fio. Eu paguei minha colônia de férias com o dinheiro que arranquei dela! Fora os lanches. Coitada.

Mas na verdade, eu comecei a escrever isso porque peguei um cd com umas fotos antigas (antigas tps, 4 ou 3 anos atrás). Sabe, hoje eu entendo o que as pessoas queriam dizer com "magrela" quando se referiam a mim. Nesse mesmo cd tem fotos de umas amigas minhas. E parando pra pensar percebo mais um clichê dessa vida (acho que vou trocar o nome do meu blog de novo. para "mais um clichê" que tal?), amizades vêm e vão. E o mais engraçado é que a gente sempre acha que elas vão ser eternas e catabump! Elas se desfazem, e essas amizades as quais eu me refiro, foram daqueles tipos que todo mundo sempre achava que onde estava uma, estavam as outras. Éramos inseparáveis. Mas aí, a gente cresce, os rumos mudam, as trilhas se separam, e vai cada uma para um lado, sem dizer adeus.

Eu também achei outro dia um cartãozinho que eu escrevi para minha mãe quando ainda estava no jardim. "mãe felis dia das mães. eu amo muito você."
Taí coisa que minha mãe guardava em demasia. Trabalhos meus da época do jardim. Sabe aquelas figuras completadas com arroz, milho, farinha, algodão (clássico)... Então essas mesmo, ela só jogou fora porque já estava cheio de bichinhos.

Mas até que foi bom rever todo esse material e passar uns momentos recordando esses tempos que um dia foram fáceis (eu sempre termino meus textos com muita melancocidade, mas eu juro que sou feliz xD).

Poder

Basta uma frase,
ou uma palavra,
até mesmo um olhar ou gesto.
Um pedido. Tudo e nada.

No instante seguinte eu já o estou fazendo.

Como ele exerce tanta influência sobre mim?
De onde vem tanto poder de persuasão?Para que tanto poder?

Ah! eu o compreendo.
São questionamentos que eu sei que ele também se faz;
E todos são respondidos quando nossos olhares se cruzam.





Só pra dar uma atualizada, meu orkut voltou ao normal no dia seguinte. =)
Eu só não tenho mais tanta paciência pra essas coisinhas fúteis, tipo orkut, msn e tals

Não sei dizer o que meu coração sente.
Sei que ele sente ânsia de se expressar.
Mostrar o que sente, só por sentir, só por mostrar, só por pulsar.
Ele se sente como uma criança após ter ganhado seu brinquedo mais querido. Ela quer mostrar o que tem, quer saber o que o brinquedo novo faz, do que é capaz.
Assim é o meu coração com todos os seus sentimentos embaralhados. Todos juntos, todos fortes, todos essenciais.





Meu orkut pirou o cabeção toooooootal!
Não consigo logar de jeito nenhum, já fiz aquela paradinha pra mudar a senha, mas o e-mail (em falar em e-mail sabiam que essa palavra já foi aportuguesada e virou emio) não chega... e enquanto isso eu fico assim, sem meu orkut ¬¬'
Valeu aí mano do google.
Bom, acho melhor eu me calar porque senão, vou acabar ficando sem blog tbm.

Bjjjjjs ;*

Ele é meu e eu sou só dele

Olhando profundamente nos seus olhos, eu não vejo nada além de mim.
Não poderia esperar nada que fosse além disso e na verdade, nem isso eu esperava. Afinal seria como exigir reciprocidade e ninguém gosta de reciprocidade forçada (ou pelo menos deveria ser assim). Não poderia forçá-lo a me ver como eu o vejo, com toda a sua perfeição e delicadeza de cada traço em cada pedaço de si.

Meu coração se acelera e pára ao mesmo tempo a cada milímetro que ele avança em minha direção, eu não consigo controlar minha respiração e também não sei disfarçar tanta emoção.

Num descompasso ensaiado nos abraçamos, seu perfume doce e envolvente acalma meus pensamentos ao contrário de seu toque, que tem o poder de me levar a total insanidade.

E eu estou feliz, não poderia encontrar mais felicidade em quaisquer outros braços. Nenhum carinho é bom o bastante. Nenhum perfume é tão envolvente. Nada pode ser comparado a ele. Porque ele é meu e eu sou só dele.

Moscas. ggrrr!

Daí que eu simplesmente resolvi confabular comigo mesma (já que meu blog está às moscas e eu entendo) tamanho ódio que eu tenho por insetos e todos os seres suínos que se rastejam por chão, parede e esgotos whatever.
Eu tenho uma tia meio porquinha sabe, na verdade ninguém na família dela é muito adepto à limpesas e tals. Então eles são amiguinhos das moscas e não ligam.
Os catadores de lixo do meu bairro resolveram tirar férias. todos eles. Pelo menos eu desconfio seriamente disso, já que a rua é uma lixeira de tantos sacos de lixos esperando para serem recolhidos. Com isso o aroma não fica dos mais agradáveis, pelo menos às narinas humanas, rá! Mas é aí que entram as nojentas e odiosas moscas-comem-cocô.
O pior das moscas não é apenas comer cocô, e depois vir passear pela cozinha da minha casa, que embora eu limpe freneticamente tentando me livrar delas, nunca consiga. O pior das moscas é serem moscas nojentas em sua essência e serem burras!
Cara, não é possível que aqueles seres abomináveis com aquelas asinhas nojentinhas e barulhentas não enxerguem que a janela está fechada e não sintam isso, porque não é possível. É insento cara, não é ser sem sensibilidade para não sentir que está dando pancadas e mais pancadas e a barreira não se dessolve.Sei la, acho que eu tenho intolerância à burrice até em insentos.
Que Deus me livre eternamente de morar perto de um lixão algum dia.

"Para os rapazes, então, mestres antigos na arte do gozo precoce e da falta de atenção, mal levanta a fervura e já era, partem para a próxima emoção express.
O melhor de tudo é que você, garota esperta, virou o jogo contra o machismo, outra grande lição recente da história, e aprendeu a deixar esses marmanjos literalmente na mão"

(Xico Sá)

Então eu decidi!

Eu sempre fui muito ao vento. Gostava de infinitas coisas - ainda gosto e creio que serei assim até o findar dos meus dias - então, escolher profissão para mim sempre foi uma tarefa árdua demais. Eu tenho que pensar em algo que dê dinheiro, mas não parto apenas desse pensamento. Creio que fazendo o que gosta e fazendo bem feito, será senão o melhor, um dos melhores na área e aí haverá reconhecimento e com ele, o dinheiro. Mas eu gosto de tantas coisas!Moda, línguas, literatura, música, psicologia, pedagogia, fotografia, artes cênicas, artes plásticas, educação física, história, geografia, engenharia ambiental... Já pensei em ser até obstetra e se eu não tivesse que fazer medicina pra isso, seria mais uma questão a ser resolvida.Estava certa em estudar psicologia, segundo pesquisas, é uma das profissões que mais crescerá nos próximos dez anos. Além de eu me identificar com o trabalho e ter essa curiosidade pelo pensamento, sentimento e raciocínio humano. Mas meu grande sonho -um deles- é abrir o meu estúdio de fotografia, isso é uma paixão! E tenho muita vontade de fazer isso, mas não há graduação em fotografia. E procurando uma coisa, achei outra. Mais uma paixão eu diria. Ainda bem que profissão não exige fidelidade né. hahaha

SERVIÇO SOCIAL. A formação profissional é norteada pelos princípios de criticidade, competência e compromisso com a democracia e a cidadania. (...)
O assistente social está capacitado, sob o ponto de vista teórico, político e técnico, a investigar, formular, gerir, executar, avaliar e monitorar políticas sociais, programas e projetos nas áreas de saúde, educação, assistência e previdência social, empresas, habitação, etc. Realiza consultorias, assessorias, capacitação, treinamento e gerenciamento de recursos; favorece o acesso da população usuária aos direitos sociais; e trabalha em instituições públicas, privadas, em organizações não governamentais e junto aos movimentos populares.

Eu nunca achei legal ver as coisas acontecerem e ficar sentada, parada e não poder fazer nada. Eu gosto de ajudar, eu gosto de fazer parte de projetos, ONGs, programas socio-educativos. Me sentir útil sabe.

Claro algumas pessoas até me reprimiram, meu namorado por exemplo, ficou feliz por saber que eu não faria mais psicologia e não ficou feliz quando eu disse serviço social, mas disse que me apoiaria. Minha mãe também não aprovou muito, ela parte da mesma ideia que ele, eu tenho que fazer algo que dê dinheiro porque ninguém vive de brisa e amor ao próximo. Mas no fim acabou me desejando boa sorte e disse que é uma profissão muito bonita e tals, um trabalho que ela também gostaria de realizar. Minha irmã acha que devo fazer um concurso público e eu concordo, pelo menos é algo com o qual eu terei total segurança. Por isso a questão da graduação fica mais para frente. Por hora é estudar e escolher um concurso bacana.

Rá, mas meu estúdio não ficará jogado na minha caixinha de sonhos, ele será realizado! *-*

Ele até então é o mais projetado. Eu e minha amiga seremos sócias, a irmã dela vai ser nossa relações públicas, minha irmã nossa advogada, e meu namorado vai entrar com o capital de investimento. HAHAHAHA

Minha mãe tem vontade de abrir um café dentro de uma livraria, meu namorado tem vontade de abrir uma loja de esportes. Quem sabe eu não modifique e junte os sonhos? ;)

Um novo credo

Não tenho controle sobre as coisas.

Não posso mandá-las seguir da maneira que EU gostaria que fosse.

No momento eu fecho os olhos para essas coisas que outros planejam por mim, é tudo pelo quê eu não quero passar de novo. Você entende? Não quero ter bagagem de novo, não quero ser só lágrimas de novo, não quero, apenas não quero.

Achava que estava no lugar certo. De onde eu não deveria ter pensado em sair.

ELES pensam em uma nova saída.

As promessas de antes foram quebradas. De novo.

Percebe como tudo se resume em um grande clichê? "Eu não quero, mas eu tenho que aceitar”.

O diferencial é que aprendi com a outra vez e não vou viver à mercê desse possível acontecimento. Eu vou fazer a roda da minha vida girar, vou criar as minhas promessas inquebráveis que daqui a uns dias serão quebradas como todas as outras. Vou plantar minhas árvores que serão derrubadas por desumanos incontestáveis. Vou escrever meu destino que vai ser mudado por alguém que ainda vai chegar. Mas pelo menos, EU VOU TER FEITO.

"O fim é belo e incerto depende de como você vê. um novo credo: A fé que você deposita em você e só" ? O teatro mágico

Alguém assim

Eu sei que não sou perfeita, ninguém é afinal.
Mas talvez seja esse o motivo de procurarmos outra pessoa.
Queremos alguém que nos veja dessa forma, que nos dê força e animação quando percebemos os nossos defeitos, os nossos erros, quando pensamos em desistir. Que nos faça enxergar que errando construimos os nossos acertos.
Não me entendam mal, não é alguém que não enxergue os nossos defeitos e sim alguém que os ame também. Que enxerguem em nossos defeitos, apenas traços que não podem e nem devem ser transformados.

Quero alguém que me abrace forte quando trovejar.
Alguém que segure minhas mãos com firmeza e diga "vamos lá".
Alguém que me assegure de que tudo está na mais perfeita ordem, mesmo que o mundo esteja de cabeça para baixo. Isso não é mentir, é proteger. Porque eu também não quero alguém que tenha coragem de mentir pra mim.
Quero alguém que me mande flores no dia de finados e me leve para jantar em uma segunda-feira. Que me dê uma jóia qualquer em um dia insignificante.
Quero alguém que me leve à um jogo eletrizante de futebol e depois me suje de catchup em uma barraquinha de cachorro-quente.
Quero alguém que finja gostar de filmes altamente românticos só porque eu adoro.
Alguém que me abrace quando eu tiver medo das cenas sanguinárias em filmes de terror e ria disso.
Alguém que me assuste quando eu for à geladeira durante a madrugada e depois me acalme com beijos intermináveis.
Quero alguém que me pegue no colo, me leve ao parque de diversões e me compre algodão doce, que me ajude quando eu vomitar depois da montanha russa cabulosa.
Alguém que me ajude a fazer curativos quando eu me machucar tentando cozinhar.
Quero alguém que não se importe tanto com os pensamentos absurdos dos outros e sim conosco. Quero alguém que junto comigo, dê aos moradores de rua um copo de refrigerante e um hambúrguer, só por vontade e me diga todas as noites antes de dormir e assim que abrir os olhos o quanto me ama e o quão é feliz por estar comigo.

Eu farei o mesmo.

E o kiko?

1. Eu sei que, aqui eu disse em caixa alta que não usaria mais títulos. Porém, textos sem títulos são subjetivos demais. Sei la, fica muito à moda bangu. O blog tá tão bonitinho, por que enfeiosca-lo com "..." nos títulos, prefiro enfeiosca-los com títulos ruins.

2. Mudei o blog. e sei que vocês não haviam notado ainda. RÁ! Brincadeirinha.

3. não tem 3. :D

Agora sim.
Eu acho muito interessante o modo como as pessoas abrem sua vida à quem não está nem um pouco interessado. É por isso que eu tenho blog. Só lê quem tiver afim.
Amigos nada pessoal, eu gosto de ouvir seus problemas, e ajudar vocês a resolverem e tals.

Aconteceu comigo quê, ontem, eu não estava muito bem e fui em busca da pessoa que mais me alegra nesse mundo. Mas ela estava com outra pessoa que na verdade, me irrita. Porém, minha mãe me educou muito bem e até eu poder me "livrar" dessa pessoa, eu fui educada.
A pessoa me conta sobre tudo que lhe acontece, sobre os seus barracos no ônibus, sobre o assalto às suas bijus, dentre outras pérolas.
E aí que no meio de tanta tagarelice sem necessidade (porque eu acho que você não precisa contar como matou a galinha para comê-la) ela me perguntou:

Meu pescoço está com talco?

Não, não está.

Ah ta, é porque eu tenho brotueja.

E o kiko?

Coragem e razão

Eles brigam novamente. Não conseguem se entender.
Ele diz em alto tom coisas que ela não merecia ouvir, ela alterada diz verdades absolutas que ele precisava saber.
Enquanto tudo isso acontece, enquanto a casa cai e a moral diminui-se, ela se pergunta incessantemente se tudo isso vale de alguma coisa, pois tudo mudou, eles mudaram e ela sabia que confiar em pessoas era muito perigoso. Pessoas mudam de opinião, de lado, de gosto, sentimentos e até de time.
Ela sempre acreditou muito em amor e só sentia a necessidade de ser correspondida também, não parecia ser muito difícil, pelo contrário.
Porém, quanto mais ela o conhecia, quanto mais vivia com ele, desacreditava em amor, altruísmo, gratidão, zêlo, compaixão e todos esses sentimentos piegas que a faziam ser única. Ela era quase uma princesa de tão graciosa e bondosa, e isso foi se perdendo ao conviver com um ogro grosseirão e bruto.

Fim de uma briga, ninguém cedeu, ninguém se arrependeu, ninguém se declarou, mas ela chorou.

Mais uma briga, agora elas são cada vez mais constantes. Ela já está fraca não tem mais forças para acreditar que aquilo um dia terá um final feliz, daqueles que têm filhos, tardes em parques e ambos cuidando um do outro.
Então ela decide parar de acreditar em mentiras, hipocrisias e ceder por coisas das quais ela não era culpada antes que ela tivesse o seu fim emocional e psicológico.

Mais uma batalha, mas dessa vez é diferente, ela sabe que é a última e que depois, ela terá vencido a guerra. Será livre dessa corrente frívola desafetuosa.
Ela sente o seu coração se rasgar, não imaginava que doeria tanto, não sabia que pudesse existir maior sofrimento do que o que ela já estava inserida. Quase desiste, mas se mantém forte e ouve sua razão que por tanto tempo fora calada.

Ela percebe que depois de tudo ainda está viva, ainda é linda e continua saudável psicologicamente, talvez mais inteligente e mais forte por ter tomado a decisão da sua vida.

Os dias passam, ela cada vez mais forte, mais certa de si, mais determinada.
Ela ainda procura o seu final feliz, mas se ele não acontecer... Tudo bem, ela já se sente muito bem.

contanto as novidades

É, tô sabendo que faz muito tempo que eu não conto aqui as minhas lamúrias, vitórias, histórias e afins.
Algumas coisas boas aconteceram, coisas ótimas, outras nem tão boas. Eu andei escrevendo algumas coisas pra pôr aqui, mas o tempo e a disposição me faltavam.
O aniversário da minha mãe passou e eu dei à ela um par de brincos, queria ter dado mais, quem sabe minha vida afinal ela me pôs aqui e eu tenho muito a agradecer. hahaha
Dentro de uma semana eu me mudo, a nossa casa já está vazia, limpa e prontamente nos esperando. Nossa, estou com tantas saudades do meu quarto azul que posso até sentir o cheiro das paredes rs.
Passei meu carnaval com umas amigas e sabe, foi o melhor carnaval que eu já tive até então, foi divertido, foi diferente, foi informativo (já que eu descobri muitas coisas). E duas dessas amigas estão comigo no bloco da mudança. Imaginem, em pleno sábado de carnaval elas se mudando. No próximo sou eu, mas pelo menos não vai ser carnaval. Domingo eu fui pra casa delas e na segunda a gente foi pra Vila Isabel (centro do rio e tals).
Passamos o dia na praia, conhecemos uns gringos engraçadíssimos (um era australiano e o outro era norte americano - da california), e o mais engraçado foi que um deles nos perguntou se bebíamos, eu disse que não e depois do nada perguntaram se fumávamos maconha. Acho que ele tava afim de dá uma puchadinha, mas em respeito a nós não o fez e ainda disse que não usava. ok né, que fique assim mesmo.
Dali a gente foi pra casa, todas mortas e no caminho ainda destribuímos muitos tocos, parecia que tínhamos combinado de não ficarmos com ninguém, porque nenhuma de nós pegou ninguém e não dávamos chance de alguém chegar perto. Melhor assim.
Terça feira fomos à um bloco, o quizomba, melhooooor bloco, só não é melhor que o monobloco. Pulei tudo que eu tinha pra pular e apesar de estar com um pouquinho de medo de passar mal, porque né... muito calor (o termômetro estava marcando 40°), muita gente essa soma me dá um resultado não muito bom. E depois partimos para a praia.O mar apesar de muito gelado estava ótimo, as ondas nos deixavam entrar e nos divertir numa boa ficamos lá até umas 17 horas e depois fomos para casa, partimos para a Lapa, não foi tão legal quanto eu imaginava que seria, afinal encontramos com um amigo da minha amiga e o assunto foi: socialismo, capitalismo, as novas leis da europa, enfim, não eram lá assuntos para serem descutidos em uma noite de terça feira de carnaval.
Na quarta ainda fomos à praia novamente, e de lá.. voltamos para nossas respectivas residências.
Com esses dias de praia, eu consegui passar do vermelho e ficar um pouquinho mais dourada.



Amanhã eu vou à um lual com a minha irmã, espero que seja bom, pois por causa dele eu não vou ao monobloco no domingo.

2 bjs pessoar ;*

Você acha que eu não sinto, que eu não choro, que eu não tenho saudades.
Ah! Como eu queria que estivesse certo sobre o que pensa.

Queria que para mim tudo fosse tão simples quanto é nos seus pensamentos.
Passar adiante e esquecer daquilo que hoje representa o meu sol.
 

Eu deveria te dar menos valor e parar de me preocupar com tudo que te envolva, talvez assim, a recíproca torne-se verdadeira, talvez assim, você passe a enxergar aquilo que ainda tem.

Mas saiba que nada dura para sempre, nem mesmo a esperança e muito menos a paciência.

...

Neste sábado eu fui assistir à Avatar e ele me trouxe muitas reflexões, muitas ideias que vão além de "nossa, como a tecnologia se avança mais a cada dia". É lógico que eu achei muitas coisas incríveis naquele filme, as imagens, a animação, a história, o desenrolar da história.
Mas uma coisa que chamou muito minha atenção, mais até que os efeitos visuais foi o respeito que havia entre aquele povinho simpático e azul e toda aquela rica flora e fauna de Pandora. É uma ligação intensa e profunda, nada pra eles é banal. Tudo para eles há um grande significado e isso me colocou num torpor.
Para nós, o que tem significado profundo? O que nós levamos realmente a sério?
Pois se pararmos para pensar não tem mais nada que nos importe tanto a não ser o nosso próprio conforto. Estamos tão capitalistas, tão soberbos, tão preocupados com apenas o nosso próprio modo de viver. Não há respeito entre pessoas de religiões diferentes e muita gente até ironiza as religiões, banaliza o sexo que era pra ser algo tão íntimo que provasse o amor e não só um instrumento apenas de prazer, a natureza está sendo destruída como algum tipo de doença que nos causasse a morte quando na verdade sem ela, a gente não vive!
Seria legal se cada pessoa entrasse nesse torpor que eu estou e começasse a se reavaliar e também as suas atitudes. Falta um pouco de bom senso e consciência em nós.

ps. não achei a imagem que eu queria :/

...

Para mim cada um representa uma estrela bem bonita e iluminada e eu sou o céu.
Já reparou em como o céu sem estrelas é sem graça, escuro, é tão .. apagado?
Daí eu fico tentando manter o brilho de cada um, porque cada estrela faz parte de mim.
Mas há também o meu sol, este é o que me dá mais trabalho não entendo sua rotação, mas o pior do meu sol, é ele não me aquecer, não me iluminar e não fazer de mim um dia caroloso e bonito.
E mesmo assim eu sei que não vivo sem as minhas estrelas, mas é do meu sol que eu preciso.

Eu não gosto muito de skank, mas eu achei tão liiiiiindo isso que eles fizeram, essa coreografia no fundo. Olhem aqui

ULTIMO TÍTULO

é isso mesmo! Tips, eu não tenho a menor criatividade, sério.. se tem uma coisa que eu não sou é criativa. Minha irmã diz que ela não é criativa porque não fez prezinho, caô. É burra mesmo. hahahaha , é pô burrona, se formou em direito, saca tudo em português aham, queria eu ser burrona como ela. Pensando bem, não queria não.
Enfim, recapitulando, eu não tenho criatividade suficiente para criar títulos descentes e por isso não vou mais por título em nada, é. As minhas postagens a partir de agora não terão títulos. No máximo um "..." e tá muito bom assim.

um beijo e não liguem para minha paciência, eu estou feliz por mais que não pareça :D

Meu sábado frustrado

Minha semana foi legal. Obrigada :D
Eu passei na casa da minha sobrinha, não é tão perto da praia e mesmo que fosse duvido que teríamos ido ao invés disso dividíamos o nosso dia em: acordar às 3 da tarde, ficar na intenet e sair à noite ou, acordar às 3 da tarde, jogar algo (tipos twister, jogo da vida, banco imoboliário e etc) e sair a noite. Foi meio monótono, mas foi legal pelas companhias. Pelo menos eu não estava em casa fazendo nada e deixando que minha fértil e diabólica mente fluisse (diabólica para mim, porque quem sofre com os meus pensamentos sou eu mesma).
Voltei para casa na sexta. Botei pilha na minha mãe pra irmos todos à praia, mas não imaginava que meu irmão fosse conosco (apesar de saber que ele ia, mas idaí? não é ele quem paga nossas contas). E ela decidiu depois então mais um motivo pra eu acreditar que não ficaríamos juntos. Ok.
Quem acha que minha praia foi boa levanta a mão aê.
HAHAHA
Se deram mal bobinhos. Foi péssimo. Meu irmão foi, minha cunhada chata e bicuda foi, meu sobrinho gordo maravilhoso foi (mas não fez diferença), o filho mongol da minha cunhada foi aliás, quanto mais as pessoas crescem quem tem tendencia.. vai ficando cada vez mais mongol né, é triste. Enfim, chegamo à primeira praia... Camboinhas, não entramos, nem chegamos a montar acampamento, na minha família só tem frouxo e todo mundo tremeu ao ver as ondinhas.. Partimos para Itacoatiara, maaaaaaaaaas Itacoatiara é super agitado, lá só dá surfista e tem sempre algum suicida morrendo afogado por lá, mas passando pelas pedras havia uma prainha lá agora imagina a cena... Nego parado atrás de um pedra esperando vir água do mar para conseguir dar um "mergulhinho" em uma palavra? Constrangedor.
Até que minha querida madrecita resolveu ir-se embora.
Juntamos nossos "panos de bunda", apagamos o foguinho que fizemos para esquentar a farofa trazida semi-pronta de casa, deixamos lá os lixinhos e saímos.
Mentira!
Não somos assim, os lixinhos jogamos no lixo :D
Mentira de novo, não que tenhamos deixado o lixo lá, mas não levamos farofa, não dessa fez. Mentira again. tá cansou né.
E eu fui quieta para casa, era óbvio que eu não estava feliz. E nos perdemos pela milésima vez ao irmos para Piratininga (meu padrasto é aquele típico motorista que diz ter certeza sobre onde está e sobre qual caminho tomar).
Ao finalmente chegarmos à praia de Piratininga, só nós, sem guarda-sol (porque isso minha mãe deixou com seu filho ¬¬') alugamos uma mesa e eu fiquei horas tentando criar coragem de furar a sequencia inacabável de ondas que estavam ficando cada vez maiores. Conclusaão. Voltei para casa frustrada por não ter conseguido tomar um caixote descente. Até nisso meus 14 anos eram melhores, parece que ao ficamos mais velhos ficamos medrosos também.

minha história

Tá, eu também já cansei de chegar aqui e sempre encher meus posts com clichês, mas é revoltante o modo como a vida tem de clichê.

O ano terminou, muitas coisas aconteceram nesse finzinho.
Para dar início...
Meu ex-ex-futuro-atual-namorado passou o reveillon comigo. É pessoal a trama é quente com direito até a triângulo amoroso.
Bem, deixe-me explicar.
Nós namoramos 3 anos terminamos próximos de completarmos mais um mês. Eu fiquei muito, mas muito, extremamente mal com o nosso término, tipo perdi o chão mesmo. Não conseguia me concentrar em nada e tals... E depois de muito sofrer, de sentir literalmente na pele a dor da saudade e da perda eu decidi colocar o meu imenso orgulho de lado e lutar por ele (porque terminamos, ele quis voltar, praticamente implorava e eu só lhe dava não, por medo, mas ainda assim eu negava que queria voltar. Quando na verdade a minha maior vontade era essa). Bem, na primeira vez que eu fui até ele foi difícil para mim e para ele também. Nos falamos bem pouco e eu vomitei logo depois da ligação durante a madrugada. Outra vez eu lhe mandei uma sms durante a manhã na escola e a noite ele me ligou, ficamos um bom tempo no telefone, mas nem eu e nem ele tocou no assunto de "voltar". No dia seguinte ele me ligou de novo e nesse dia eu falei sobre o assunto e ele disse não entender, pois quando eu o procurava antes a gente sempre brigava e era estranho porque eu fazia ficar estranho e de repente eu voltava a queria que ele jogasse tudo pro alto por mim. Realmente...
Enfim, marcamos de nos vermos, eu fui a casa dele. Não ia fazer nada, absolutamente nada a não ser dizer o que me angustiava, mas na hora eu travei e tudo que eu havia ensaiado no espelho por dias e noites a fio não serviu de absolutamente nada.
E aos poucos ele foi se aproximando de mim, no final.. ficamos. E depois disso era como se estivéssemos voltado e o namoro deles foi pro buraco. Ele disse que estava arrumando motivos para brigas do nada e tals.. Deixaram de se ver, nem eu sei mais quanto tempo há que eles não se falam, mas sei que é muito.
Enfim.. o nosso reveillon foi maravilhoso, passamos juntos, só eu e ele em uma praia próxima a minha casa. Brincamos, rimos, conversamos, nos declaramos, dançamos e eu aaameei dançar com ele. Voltei pra casa nas nuvens. Dormimos e acordamos muito felizes.
Só tenho medo de que tudo isso acabe, que ele mude de ideia..
Eu sei que posso tentar viver sem ele e pretendentes não me faltarão, mas o foda é quando você só quer uma pessoa, quando só um no mundo todo te agrada e essa pessoa é ele. Só ele.

Já aprendi que tudo tem seu tempo certo para acontecer e eu tenho a mania feia de apressar as coisas ou pelo menos de tentar.
Tudo que eu queria que já tivesse acontecido está acontecendo agora.
Tenho amigos que me entendem e que respeitam minha decisão (exceto minha sobrinha, ela acha que eu sofri muito por ele e que eu deveria partir pra outra), amigos que me dão muita força e que oram por mim. À esses amigos, muitíssimo obrigada e se preparem, porque se essa novela terminar mal para mim vocês sabem que eu recorrerei à vocês mesmo. rs

Deus trabalha de forma majestosa e ininteligível. Não temos como entender o porquê dos motivos dele, mas no final aceitamos que é o melhor para nós. Tudo sempre dá certo no final o difícil mesmo é termos paciência para aceitarmos esperar o mover dEle.