Enfim... 2013

Enfim, 2013 chegou (quase né).

É agora que a gente faz os planos e novos desejos para o próximo ano??
... Já que os bocós erraram na interpretação e o mundo não acabou (que bom!!!).
Nessa divisão de águas eu não vou ser tão radical, vou manter o mesmo foco do último ano, afinal os planos que fiz para este ano são de longo prazo, eles começaram aqui, mas estão longe de terem fim.

Dessa vez, as mudanças vão ser mais de dentro para fora, acho que finalmente amadureci consideravelmente. Porque o amadurecimento é algo que acontece aos poucos e cada pessoa tem o seu próprio tempo. A cada dia temos lições, saber como levar essas lições é o que se pode chamar de amadurecimento. É não esquecer quem é, de onde veio, para onde vai e o que será capaz para isso.

Em 2013 eu quero mais EU em primeiro lugar, quero mais sorrisos sinceros, quero menos preocupação com quem não interessa, quero menos julgamentos, quero mais diversão, quero voltar a sonhar, mas agora será com os pés no chão.

Esse ano foi um ano muito diferente para mim, e acho que foi o ano em que mais tive trocas de experiências. Pude compreender muito mais, quebrar tabus, me aceitar mais, me conhecer mais, me superar 1, 2, 3 vezes e mais.

2012 foi um ano diferente, e ainda me reserva surpresas. 2013 me promete ser FANTÁSTICO. E eu estou ansiosa para que ele comece. n/

De tudo.. uma palavra

Daí que me deu vontade de escrever, colocar em palavras o que eu ando sentindo.
Faz tempo que eu não sou mulherzinha desse modo. Fazia tempo que eu não chorava. Até tinha me esquecido qual era o gosto das lágrimas, já relembrei.. de soro caseiro.. o que me lembra diarreia. Enfim...

É estranho quando você sai vivendo sua vida sem perceber no que está se tornando. Eu não sei mais tão bem como eu sou, e me pergunto o que mudou em mim.
Será que finalmente consigo pensar mais em mim? Um pouquinho.. sim.
Será que finalmente decidi qual é o meu estilo? Não, continua sendo todos eles.
Continuo chorando aos finais dos filmes? Sim, continuo.
Ainda sou louca por chocolate, mas meu preferido não é mais o serenata de amor. Não tenho mais filme preferido, e li muitos mais livros desde a minha última postagem.
Ainda me sinto estranha com biquínis pequenos, e não tomei nenhum porre... desde que nasci. Não traguei absolutamente nada, mas pessoas que tragam entraram na minha vida e eu não julgo mal ninguém por isso.

Mudei de emprego, de casa, mudei o número do meu manequim, a cor do meu esmalte predileto, mudei o corte de cabelo, acresci meu gosto musical, e aprendi mais algumas palavras no meu e em outro idioma.

Me arrisquei um pouco em algumas coisas, e ainda me arrisco. Porque a vida é isso.. RISCOS e RABISCOS.

O problema.. é que até agora, nenhum desses rabiscos mudaram.

Fly ...

Eu tenho estado meio desesperada ultimamente.
Meus desejos andam cada vez mais ambiciosos, e eu tenho um tantinho de medo -ora, mas que novidade!- de não conseguir chegar lá.

Mas afinal, aonde é "lá"?

Eu não sei, e acho que nunca saberei.. porque no próximo "lá" que eu chegar, ou talvez até antes dele, eu já estarei avistando outro.

O fato, é que eu não quero parar nunca, e jamais, perder a coragem de ir atrás, de atracar nos portos e não encalhar.
Eu não suportaria o fracasso de um náufrago.

Eu quero ser senhora dos meus caminhos, saber por onde andei, e como foi chegar e sentir a dor de partir. Eu quero ser senhora dos meus sentimentos. Sentir em cada momento o meu coração pulsar, por qualquer que seja a emoção.

O que eu não quero é deixar de sentir..
imaginando, voando, sorrindo, chorando, o que importa é sentir o calor da alma e não esquecer que as fases que já se foram, não voltam mais.

Daqui a 50 anos...

Daqui a 50 anos eu quero ter o mesmo brilho nos olhos, quero que meu coração palpite da mesma forma, quero que eu perca o ar com a mesma frequência, até aceito ser mais.
Eu sei exatamente o que eu quero e o que eu não quero para daqui a 50 anos.

Nesse tempo daqui até lá, eu quero viver da mesma forma... descobrindo, e vivendo coisas inesperadas, mudando de rota, caindo, levantando e aprendendo. Mas eu tenho uma condição para a vida. Ela tem que me dar a chance de ser eternamente feliz... do seu lado!

Me recuso a viver sem você, a não ter o seu abraço, a não ter a sua mão segurando a minha, a não ter seu cheiro em mim...

Daqui a 50 anos, eu sei que cada lembrança boa ficará na minha memória, porque a você eu tenho um amor, o verdadeiro amor, e ele é imortal.

Mafalda gênia!

Nova visão

É... muito tempo que não venho aqui.
Que não relembro escrevendo o que tem passado por mim, os ventos que tem mexido os meus cabelos (muitos cabelos).

Não contei que tenho vivido um sonho de amor, também não contei que meus dias têm sido bem mais estressantes por conta do novo desavio que me propus a superar. E descobri que sou assim, do tipo que se dispõe a se superar, e adoro isso em mim.

Poucas coisas na minha vida permanecem intactas. As pessoas mudam de papéis ao meu redor, meus amores ganham e perdem intensidade. Uns dias eu acordo feliz, em outros indiferente, em outros eu simplesmente não quero acordar.

Eu vi muita beleza, chorei algumas vezes com coisas que a gente normalmente, sem perceber, fecha os olhos pra não ver.
E isso é uma outra coisa que mudou em mim.

Agora eu enchergo muito mais, afinal, estou usando óculos. 8D

Memory

Às vezes acho que não consigo te esquecer, e tem dias que eu simplesmente não me importo muito com essa nossa relação turbulenta.
Você foi como um ferro quente que me queimou, me marcou pra sempre. Então por mais que eu queira me livrar das suas lembranças, eu ainda sou a maior delas.

Tempos falhos

Sinceramente falando, eu ando com bastante medo.
Das pessoas, a gente tem cada vez menos aliados para confiar; Do futuro, já que cada vez mais solitários, e mais conspiratórios o mundo vai se tornando um campo de concentração, uma verdadeira "guerra fria"; Dos lugares, já que as pessoas andam estrelando seus lados vilões, seus golpes novos, e seus novos músculos, ou até suas carteiras de identidades funcionais (onde deveria estar escrito "sou um animal selvagem incapaz de viver em sociedade, não chegue perto").

Eu acredito incontestavelmente na bíblia, mas sei que ainda faltam muitos anos pra Jesus voltar, e o mundo acabar, entretanto, acho que ele tem nos deixado cada vez mais no melhor estilo "à beira do precipício", onde você olha pra um lado e encontra destruição, olha para outro e enxerga bombas se armando, ou sendo armadas. O futuro está se tornando um tempo absolutamente hostil, e olha que ainda nem aconteceu.

O governo, a onu, os policiais, os cidadãos, estão cada vez mais egocêntricos, é o céu caindo sobre suas cabeças e eles pensando em como roubar mais, em como se rebelar mais, em como falar mais sem mover uma palha. Alou galeree do poder aê, com essa desunião e esse "eu quero mais, me dá, e dá agoora!!!!!!!" (detalhe para quantidade de exclamações) a gente não cresce. Porque a economia pode ter suas oscilações, mas a saúde e a educação estão a mesma merda de sempre, mudaram o enem, e a merda é a mesma, talvez até pior. Segurança nem precisa comentar.

Olha, sem querer bancar a moralista de coração puro, mas eu não consigo ver outra solução além da caridade e paciência. Mas isso envolve outro problema, porque existem aqueles que precisam de ajuda e ninguém ajuda, e existem aqueles que negam a ajuda que recebem.
Essa semana, um casal de moradores de rua brigou aqui perto da minha casa, e uma terceira pessoa veio aqui pedir  pra que ligássemos para o SAMU porque o rapaz tinha sido ferido e estava sangrando muito, nós ligamos, mas ele recusou atendimento.

Uhul, novidades! \n/

Daí que eu estou de férias, e vou contar que eu não sei tirar férias.

Esqueci que tenho a pele absurdamente branca, fui a praia e bem, não passei protetor solar suficiente, fiquei com umas manchas bem estranhas. Troquei meu Victoria secrets por um creme pós sol que não deu tantos resultados quanto eu imaginava. No fim das contas, eu descasquei, mas como forcei tal ação no meu corpo desprovido de qualquer tom e proteção de pele, ficou como queimadura daquelas bem tensas e feias. Agora até que tá voltando ao normal, mas como eu sou (lembrando) absurdamente branca, qualquer pingo de cor causa discrepância, e eu estou meio que colorida, mas beleza, carnaval taí mesmo, e carnaval se resume em quê? (alééém de pessoas suadas beijando completos desconhecidos) carnaval são cores, festas, e muita gente não ligando pra branquela gringa que não soube aproveitar uma praia legal , ou seja, cagando gostosamente na minha cabecinha. Mas, deixemos minha pele em paz, ela precisa descansar e se recompor.

Terminei de ler mais um livro, e acho que ele foi o mais cinematográfico que li até hoje (depois de harry potter claro), sabe, início, meio com mistério, fim e depois do fim. "Amanhã você vai entender" Primeeeeira edição. coisa linda.

Ando assistindo muito top 10 mtv, e vou confessar que essa juventude tá com mega mal gosto, e eu idiotamente assisto aos clipes bostas, vou dormir com músicas do cine, restart e cw7 na cabeça. Sério, isso é deprimente. Mas tenho curtido o "one direction", me julguem. alou você mosquinha.

Encurtando a história, me matriculei em Relações Internacionais na Univercidade, que agora é a mesma coisa que Gama Filho, só muda o nome, sou frequentadora assídua da lagoa rodrigo de freitas, e passo o resto da semana com dores na virilha por causa da bicicleta (ok, talvez essa informação seja desnecessária).

Ando meio de saco cheio do facebook. As mesmas pessoas idiotas, compartilhando as mesma coisas idiotas, falando das mesmas idiotices, e pagando geral indiretamente. Alou você de bigodinho branco, volta pro orkut baby. Problema que vício é aquilo né, de 10 em 10 minutos eu dou um f5 nas atualizações. e sabe, novidade velha? é isso que tem.
Como diria Cazuza (s2) "um museu de grandes novidades"

Dia 23 tamoaê de volta no batente, e dia 29 (eu acho) minhas aulas na faculdade começam, te contar que não estou nem um pouquinho ansiosa.

E na boa, escrevi muito. nem a pau que eu vou revisar isso aqui.

Sem começo, sem final

Eu já não lembro de como começou, não sei mais de quem é o mérito. Mas deve ser teu. Você tem essa mania enjoada de ser pateticamente perfeito em tudo, até quando falha, dá certo. Enquanto isso eu te observo e tento ser igual, ou pelo menos parecida.

E é isso que me faz te querer tanto, sinto que tens muito a me ensinar, e quando estamos no mesmo lugar, é como se houvesse uma espécie de cordão magnético que nos une. Já observaram isto em nós.

É meio óbvio o quão pateta me torno ao teu lado, e o mais estranho é que me sinto absolutamente protegida, não só das pessoas, mas do que o mundo possa jogar em nossa direção, é como se possuísses super poderes, daqueles que nos tornam invisíveis e quando necessário nos dá uma super força.

Me dá um pouquinho de você, dessa tua paz, desse teu jeito desprentecioso de fazer as coisas acontecerem. Quero aprender com você como manipular o tempo, como roubar do sol o brilho, e da lua a beleza (ainda que não precise, e de fato não precisas).

Esquecimento, recordação

Enquanto eu ouço minhas canções, e escrevo o que anda pairando na minha mente, eu esqueço.
Esqueço de você, e das noites em claro que passei POR CAUSA de você. E me lembro, com clareza suficiente de quem sou eu.

Sou dessas bestas que sonham demais, que falam demais e não fazem nada, que querem tudo, mas não correm o suficiente. Sou inconsequente, sou mimada, sou problemática, exigente, e sou bastante carente. Sou muitas das vezes a fúria disfarçada de contentamento, sou o pé atrás incansável, sou a lágrima calada, sou a palavra que sente.
Sou inteligente, mas gosto de ser burra, às vezes sou bonita, e disfarço bem minha tristeza com umas belas e idiotas piadinhas de tempo. Eu sou tímida, sou medrosa, mas consigo ser bem corajosa, sou fraca e sou forte, sou classicamente magra, e declaradamente gorda, sou desprovida de melanina. Sou doce, sou ácida, sou teimosa e até perigosa.

É sério, quem tem a mim não precisa de mais ninguém, consigo ter muitas personalidades e ser a mesma sempre. Sou quase indomável, mas eu tenho jeito.

Desisti por hoje

Por hoje eu desisti, talvez tenha desistido pelos próximos dias também.
Deixar de lado essas coisas que me tiram a calma (aquela que eu já não tenho muito), aquelas que fazem meu coração desacelerar, porque na verdade eu prefiro emoções a flor da pele, eu prefiro a quase morte, à vida inerte.

Hoje eu desisti de ser chata, desisti de tentar. Hoje eu quero distancia da perfeição, quero o mais irregular para mim, aquilo que menos me traga preocupação. Porque sinceramente, hoje minha cabeça está mais alta que aquele prédio que derrubaram lá nos Estados Unidos, lá naquela ilha.

Eu tenho plena consciência de que essa coisa de esquentar os neurônios com tudo não leva ninguém a lugar algum, mas é que os meus agem por si, é como se eles tivessem vida própria, e quando me dou conta, lá estou eu, andando e círculos, com a maquiagem borrada e os pensamentos embaralhados.

Às vezes penso que só preciso de alguém que me ponha em linha reta e me ajude a organizar todas essas milhares de ideias que voam de lado a lado dentro da minha mente, elas me causam verdadeiras torturas. Penso que só preciso de alguém que me mostre quão simples as coisas são, e quão fáceis as decisões se tornam quando vistas com clareza.

Mas hoje, hoje eu não quero nada. Por hoje eu desisti.

Letra

Eu fiz uma canção, e esta foi a minha canção para ti.
Ela falava de amor, felicidade e coisas bonitas e alegres, como você.

Na minha canção eu dizia o quanto te fazia bem dizer a palavra "felicidade", e o quanto o céu escurecia quando você parava de sorrir. Também falava do seu cabelo ao acordar, e da maneira como abria os olhos (ou tentava) ao sentir o sol te aquecendo.

A minha canção era quase como um áudio-retrato seu. Eu descrevia o seu olhar de raiva, de ternura, e de dor. Ria sozinho ao cantar sobre a sua risada, que tem mania de ser crescente, cantei também o modo sedutor e despretensioso que tens de dançar, e a maneira desastrada que tens de andar.

Na minha canção o que não podia faltar era você. As palavras, a rima, ou até mesmo a melodia poderiam ser altamente deixadas de lado se tivesse você na minha música. Porque a música é a minha vida, e a minha vida é você.