talking about sexo

Hoje é impossível fingir virgindade. Tudo te joga pra uma vida sexual ativa cada vez mais cedo e proibir não é a solução.

Quando eu decidi, fui responsável o suficiente pra ir a um ginecologista e me cuidar, me prevenir. Escondida claro.

Minha família toda é muito moderna... com o filho dos outros, dependendo do quanto os outros fazem parte da nossa família.

Minha mãe a partir de uma certa idade (minha é claro) começou a dizer que não haveria problemas eu dar uns peguinhas nuns menininhos, beijar na boca é legal e panz. Mas numa das vezes que ela soube, foi chato pacas heim.

O lance é que minha sobrinha de 15 anos decidiu transar. =o E por mais que tenha tentando fazê-la mudar de ideia, não consegui e resolvi aconselhar e orientar. Coisa que não aconteceu comigo, mas achei melhor eu ajudar do que deixar por conta dela e acontecer coisa pior depois. Ela entendeu tudo errado, se medicou sozinha, passou mal. E no domingo minha mãe me acordou me perguntando se eu sabia de alguma coisa. Eu não queria piorar as coisas, mas já imaginava o que era. Depois, minha mãe voltou dizendo que eu a tinha decepcionado de novo. Ou seja, me entregaram. Eu imagino como devo ser vista agora como má influencia e péssimo exemplo. Mas nunca me envolvi em grandes problemas, soube esperar e fui responsável nas minhas escolhas.

Essas meninas se deixam levar pelo que a mídia e sociedade ditam, o modo de se vestir, de se comportar, de quem gostar, quem admirar, quais caminhos trilhar.. Eu sei que é difícil essa idade e provavelmente elas (eles) sabem de tuuudo e são invencíveis.

Os valores se perderam, sexo casual é tão normal.. Eu não consigo pensar assim, comigo foi diferente, foi por amor, com respeito. Agora tudo é banal, ter vários parceiros, um diferente a cada dia e eu me pergunto onde isso vai parar. Eu já tô até com medo de ter filhas.

Falta amor próprio.

Falta em mim

Eu só tenho 19, me faltam muitas coisas.

Eu ainda não sei nada da vida, mas estou muito disposta a aprender, com um pouco de medo eu confesso, mas tamo aê.

Me falta entretanto muito entendimento. Eu fico nervosa, meu coração acelera, minhas mãos tremem, minha respiração fica irregular... Isso tudo é falta de entendimento, porque se eu entendesse que as coisas devem acontecer, que é parte natural de todo o processo chamado VIDA eu não ficaria surtada quando as coisas fogem do meu controle.

Me falta maturidade. E já é um ponto muito positivo eu assumir isso. né? Essa parte eu não sei explicar, mas sei que falta isso em mim.

Me falta garra. Eu não sou tão determinada quanto pareço, na verdade poucas coisas eu levo até o final e aquelas que eu levo, quando chegam ao final eu já estou chutando.

Me falta determinação, saber o que eu quero de verdade é difícil pra mim. E me parece que eu só quero o que não poderia ter, achando que é um bem natural.

Me falta o ofício da permanência. Infelizmente eu não realizo as mesmas tarefas com a mesma exatidão. Não me orgulho de nada disso.

Mas faz parte de mim, estes citados são só alguns de meus muitos defeitos. Talvez eu sofra de algum distúrbio, algum que se refira a enumerar defeitos e se esquecer momentâneamente das qualidades.

Eu acho que esqueci de contar, fui chamada pra ser suplente nas eleições.

E em breve, muito muito breve, vou ficar sem net.

Samba de ir embora

Tá certo que o nosso mal jeito foi
Vital pra dispensar o nosso bom
O nosso som pausou
E por tanta exposiçao a disposiçao cansou
Secou da fonte da paciencia
E nossa excelencia ficou la fora

Soluçao é a solidão de nós
Deixa eu me livrar das minhas marcas
Deixa eu me lembrar de criar asas
Deixa que esse verão eu faço só
Deixa que esse verão eu faço só
Deixa que nesse verão eu faço sol

Só me resta agora acreditar
Que esse encontro que se deu
Não nos traduziu o melhor
A conta da saudade quem é que paga
Já que estamos brigados de nada
Já que estamos fincados em dor

Lembra o que valeu a pena
Foi nossa cena nao ter pressa pra passar
Lembra o que valeu a pena
Foi nossa cena nao ter pressa pra passar

(O Teatro Mágico)

Evoluir

Eu acordo todos os dias querendo ser diferente, com novos planos, novas ideias. Querendo me reinventar, evoluir.
Eu busco sempre o melhor que há dentro de mim e daí pra frente. Jamais retroceder. Voltar a ser o que eu já fui não é evolução, é perda de tempo. Mas é difícil acompanhar a velocidade na qual as mudanças externas acontecem.
Eu busco entendimento dentro de mim, um equilíbrio que me faça enxergar com mais clareza as pessoas e suas atitudes, os animais e seus instintos, a natureza e a sua beleza -cada dia mais escassa- e entender de novo porque o ser humano faz isso.
Eu busco ser parte do todo. Eu deveria ama-lo, cuidar dele, protege-lo... até mesmo de mim às vezes (sabe como é mulher na tpm né).
Fazer parte significa estar vivo. Se estamos distantes e evitando a nós mesmos como poderíamos ser felizes? De que maneira entenderíamos o nosso favor de existir?

Aquilo que geral já sabe

Eu não sei, não sou superticiosa, mas o lance é que eu to começando a achar que a kakinha do pombo na minha cabeça até que me trouxe sorte.

Até semana passada eu não tinha previsão de emprego. Agora tenho 3 propostas. não são lá grandes coisas, maaaaaas é melhor que andar chorandinho por me sentir um encosto.

Faculdade no próximo semestre é fato e isso me da vontade de ter aquele controle remoto de 'click' queria passar esses meses que ainda faltam.

Sobre o namoro, eu só agradeço as pessoas que me ajudam a perceber as minhas exigências que são sempre utópicas. Eu fico querendo e exigindo perfeição sempre e nem eu mesma sou assim pra querer isso.

Aliás nesse domingo eu pisei na bola (expressão contemporanea né). Foi ridículo. saímos juntos ele falou de um cara lá e eu meio que me hipnotizei, não conseguia parar de olhar pra ele e isso foi intrigante no mínimo, porque eu nem olhava para o rapaz em si (tô ficando velha.. 'rapaz' , 'pisei na bola'), eu nem o achei bonito, mas nao parava de olhar. Lógico eu me desculpei porque se ele fizesse isso comigo com toda certeza a terceira guerra mundial estaria declarada.

Às vezes eu esqueço que eu não posso idealizar as pessoas, que fazendo isso o problema será só meu porque cada um tem seu jeito, sua forma de agir e pensar, seus pontos fortes e seus pontos fracos.

Mas mesmo que não alcancem minhas espectativas, elas podem ser superadas. E quando eu paro pra enxergar com calma, eu vejo que não poderia ser mais feliz.

Sexta feira nada louca

Putz, sempre detestei meus títulos.

Ontem meu dia tava sinistro, aliás, desde terça feira meus dias têm sido ruins (pra não usar palavra pior). Sabes o que é terminar com o namorado, ir treinar seu voleizinho de boa e um pombo te achar com cara de privada? ou não conseguir treinar porque a condução te ama e teu treinador te adora? É mermão, vida não é mole.
Mas eu quero mesmo é trabalhar, hoje surgiu esperança. Mas eu sou daquelas que não conta vitória antes da hora. Próximo semestre eu quero entrar na minha sonhada faculdade, o curso vai ser eternamente uma incógnita. Assim, nem é, mas é que eu gosto de muitas coisas e muitas coisas consigo desenvolver no talento. hahahaha eu sou sinistra! (brincadeirinha)

Sobre o namoro, ele não tá completamente terminado. Aliás nunca tá. É um saco falar disso com os meus amigos, porque todo mundo diz "daqui a pouco vocês voltam". somos tão cliches.
Mas as coisas são difíceis, muita emoção e pouca razão, muitas promessas e poucas atitudes. A emoção que antes era boa, vai se revertendo e de repente nos vemos querendo dar um fim a tudo isso. Mas a historia e o amor que já construimos não nos deixam escolhas e tiram a pouca coragem que temos. Acho que não digo só por mim. Precisamos de um tempo. Precisamos aprender a nos amar e querer um ao outro novamente, com pureza e confiança. Eu só não sei se é possível.

Entendimento

Queria entender o que somos pra nós mesmos. Até onde eu iria por você e você por mim?

O que fizemos de errado, ou o que nos falta ao certo?

Por que é tão difícil pra nós enxergar o que todos veem?

Eu queria voltar ao início de tudo, pra reviver tudo outra vez, mudar algumas coisas e quem sabe até não viver nada, mas aí eu estaria abrindo mão de muita felicidade. Ok. de muita tristeza também, mas tudo pelo que passei fez de mim o que sou hoje. Isso eu até entendo.

Mas busco entendimento sobre coisas que meu coração confunde ainda mais. Mistura-se razão e emoção e eu não sei qual dos dois é mais forte ou mais "certo".

Tempo dos sonhos

A gente sonhava, era um faz de conta que não acontecia. Mas a gente só precisava sonhar mesmo, era nosso dever. Os sonhos eram tudo de que precisávamos.
Alguns se arriscavam em parar de sonhar, hoje, na época em que eles deveriam viver os sonhos, eles só vivem o drama de só sonhar.