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Neste sábado eu fui assistir à Avatar e ele me trouxe muitas reflexões, muitas ideias que vão além de "nossa, como a tecnologia se avança mais a cada dia". É lógico que eu achei muitas coisas incríveis naquele filme, as imagens, a animação, a história, o desenrolar da história.
Mas uma coisa que chamou muito minha atenção, mais até que os efeitos visuais foi o respeito que havia entre aquele povinho simpático e azul e toda aquela rica flora e fauna de Pandora. É uma ligação intensa e profunda, nada pra eles é banal. Tudo para eles há um grande significado e isso me colocou num torpor.
Para nós, o que tem significado profundo? O que nós levamos realmente a sério?
Pois se pararmos para pensar não tem mais nada que nos importe tanto a não ser o nosso próprio conforto. Estamos tão capitalistas, tão soberbos, tão preocupados com apenas o nosso próprio modo de viver. Não há respeito entre pessoas de religiões diferentes e muita gente até ironiza as religiões, banaliza o sexo que era pra ser algo tão íntimo que provasse o amor e não só um instrumento apenas de prazer, a natureza está sendo destruída como algum tipo de doença que nos causasse a morte quando na verdade sem ela, a gente não vive!
Seria legal se cada pessoa entrasse nesse torpor que eu estou e começasse a se reavaliar e também as suas atitudes. Falta um pouco de bom senso e consciência em nós.

ps. não achei a imagem que eu queria :/

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Para mim cada um representa uma estrela bem bonita e iluminada e eu sou o céu.
Já reparou em como o céu sem estrelas é sem graça, escuro, é tão .. apagado?
Daí eu fico tentando manter o brilho de cada um, porque cada estrela faz parte de mim.
Mas há também o meu sol, este é o que me dá mais trabalho não entendo sua rotação, mas o pior do meu sol, é ele não me aquecer, não me iluminar e não fazer de mim um dia caroloso e bonito.
E mesmo assim eu sei que não vivo sem as minhas estrelas, mas é do meu sol que eu preciso.

Eu não gosto muito de skank, mas eu achei tão liiiiiindo isso que eles fizeram, essa coreografia no fundo. Olhem aqui

ULTIMO TÍTULO

é isso mesmo! Tips, eu não tenho a menor criatividade, sério.. se tem uma coisa que eu não sou é criativa. Minha irmã diz que ela não é criativa porque não fez prezinho, caô. É burra mesmo. hahahaha , é pô burrona, se formou em direito, saca tudo em português aham, queria eu ser burrona como ela. Pensando bem, não queria não.
Enfim, recapitulando, eu não tenho criatividade suficiente para criar títulos descentes e por isso não vou mais por título em nada, é. As minhas postagens a partir de agora não terão títulos. No máximo um "..." e tá muito bom assim.

um beijo e não liguem para minha paciência, eu estou feliz por mais que não pareça :D

Meu sábado frustrado

Minha semana foi legal. Obrigada :D
Eu passei na casa da minha sobrinha, não é tão perto da praia e mesmo que fosse duvido que teríamos ido ao invés disso dividíamos o nosso dia em: acordar às 3 da tarde, ficar na intenet e sair à noite ou, acordar às 3 da tarde, jogar algo (tipos twister, jogo da vida, banco imoboliário e etc) e sair a noite. Foi meio monótono, mas foi legal pelas companhias. Pelo menos eu não estava em casa fazendo nada e deixando que minha fértil e diabólica mente fluisse (diabólica para mim, porque quem sofre com os meus pensamentos sou eu mesma).
Voltei para casa na sexta. Botei pilha na minha mãe pra irmos todos à praia, mas não imaginava que meu irmão fosse conosco (apesar de saber que ele ia, mas idaí? não é ele quem paga nossas contas). E ela decidiu depois então mais um motivo pra eu acreditar que não ficaríamos juntos. Ok.
Quem acha que minha praia foi boa levanta a mão aê.
HAHAHA
Se deram mal bobinhos. Foi péssimo. Meu irmão foi, minha cunhada chata e bicuda foi, meu sobrinho gordo maravilhoso foi (mas não fez diferença), o filho mongol da minha cunhada foi aliás, quanto mais as pessoas crescem quem tem tendencia.. vai ficando cada vez mais mongol né, é triste. Enfim, chegamo à primeira praia... Camboinhas, não entramos, nem chegamos a montar acampamento, na minha família só tem frouxo e todo mundo tremeu ao ver as ondinhas.. Partimos para Itacoatiara, maaaaaaaaaas Itacoatiara é super agitado, lá só dá surfista e tem sempre algum suicida morrendo afogado por lá, mas passando pelas pedras havia uma prainha lá agora imagina a cena... Nego parado atrás de um pedra esperando vir água do mar para conseguir dar um "mergulhinho" em uma palavra? Constrangedor.
Até que minha querida madrecita resolveu ir-se embora.
Juntamos nossos "panos de bunda", apagamos o foguinho que fizemos para esquentar a farofa trazida semi-pronta de casa, deixamos lá os lixinhos e saímos.
Mentira!
Não somos assim, os lixinhos jogamos no lixo :D
Mentira de novo, não que tenhamos deixado o lixo lá, mas não levamos farofa, não dessa fez. Mentira again. tá cansou né.
E eu fui quieta para casa, era óbvio que eu não estava feliz. E nos perdemos pela milésima vez ao irmos para Piratininga (meu padrasto é aquele típico motorista que diz ter certeza sobre onde está e sobre qual caminho tomar).
Ao finalmente chegarmos à praia de Piratininga, só nós, sem guarda-sol (porque isso minha mãe deixou com seu filho ¬¬') alugamos uma mesa e eu fiquei horas tentando criar coragem de furar a sequencia inacabável de ondas que estavam ficando cada vez maiores. Conclusaão. Voltei para casa frustrada por não ter conseguido tomar um caixote descente. Até nisso meus 14 anos eram melhores, parece que ao ficamos mais velhos ficamos medrosos também.

minha história

Tá, eu também já cansei de chegar aqui e sempre encher meus posts com clichês, mas é revoltante o modo como a vida tem de clichê.

O ano terminou, muitas coisas aconteceram nesse finzinho.
Para dar início...
Meu ex-ex-futuro-atual-namorado passou o reveillon comigo. É pessoal a trama é quente com direito até a triângulo amoroso.
Bem, deixe-me explicar.
Nós namoramos 3 anos terminamos próximos de completarmos mais um mês. Eu fiquei muito, mas muito, extremamente mal com o nosso término, tipo perdi o chão mesmo. Não conseguia me concentrar em nada e tals... E depois de muito sofrer, de sentir literalmente na pele a dor da saudade e da perda eu decidi colocar o meu imenso orgulho de lado e lutar por ele (porque terminamos, ele quis voltar, praticamente implorava e eu só lhe dava não, por medo, mas ainda assim eu negava que queria voltar. Quando na verdade a minha maior vontade era essa). Bem, na primeira vez que eu fui até ele foi difícil para mim e para ele também. Nos falamos bem pouco e eu vomitei logo depois da ligação durante a madrugada. Outra vez eu lhe mandei uma sms durante a manhã na escola e a noite ele me ligou, ficamos um bom tempo no telefone, mas nem eu e nem ele tocou no assunto de "voltar". No dia seguinte ele me ligou de novo e nesse dia eu falei sobre o assunto e ele disse não entender, pois quando eu o procurava antes a gente sempre brigava e era estranho porque eu fazia ficar estranho e de repente eu voltava a queria que ele jogasse tudo pro alto por mim. Realmente...
Enfim, marcamos de nos vermos, eu fui a casa dele. Não ia fazer nada, absolutamente nada a não ser dizer o que me angustiava, mas na hora eu travei e tudo que eu havia ensaiado no espelho por dias e noites a fio não serviu de absolutamente nada.
E aos poucos ele foi se aproximando de mim, no final.. ficamos. E depois disso era como se estivéssemos voltado e o namoro deles foi pro buraco. Ele disse que estava arrumando motivos para brigas do nada e tals.. Deixaram de se ver, nem eu sei mais quanto tempo há que eles não se falam, mas sei que é muito.
Enfim.. o nosso reveillon foi maravilhoso, passamos juntos, só eu e ele em uma praia próxima a minha casa. Brincamos, rimos, conversamos, nos declaramos, dançamos e eu aaameei dançar com ele. Voltei pra casa nas nuvens. Dormimos e acordamos muito felizes.
Só tenho medo de que tudo isso acabe, que ele mude de ideia..
Eu sei que posso tentar viver sem ele e pretendentes não me faltarão, mas o foda é quando você só quer uma pessoa, quando só um no mundo todo te agrada e essa pessoa é ele. Só ele.

Já aprendi que tudo tem seu tempo certo para acontecer e eu tenho a mania feia de apressar as coisas ou pelo menos de tentar.
Tudo que eu queria que já tivesse acontecido está acontecendo agora.
Tenho amigos que me entendem e que respeitam minha decisão (exceto minha sobrinha, ela acha que eu sofri muito por ele e que eu deveria partir pra outra), amigos que me dão muita força e que oram por mim. À esses amigos, muitíssimo obrigada e se preparem, porque se essa novela terminar mal para mim vocês sabem que eu recorrerei à vocês mesmo. rs

Deus trabalha de forma majestosa e ininteligível. Não temos como entender o porquê dos motivos dele, mas no final aceitamos que é o melhor para nós. Tudo sempre dá certo no final o difícil mesmo é termos paciência para aceitarmos esperar o mover dEle.